當(dāng)一個5歲的孩子因為得不到自己想要的東西而哭，或者一個4歲的孩子拒絕在公共汽車上老老實實地坐著的時候,，他其實就是在做他這個年齡的孩子“應(yīng)該”做的事兒,。
如果孩子表現(xiàn)得更加地成熟、懂事,、得體,，父母會十分滿意和高興，但當(dāng)你要求他“合理”時,，你實際上是在沒有弄清楚為什么他會出現(xiàn)這樣“不合理”的行為的原因之前,，就說出了這樣帶有責(zé)備性質(zhì)的話…
1、“這像是你這么大的孩子做的事兒嗎,！”
當(dāng)一個5歲的孩子因為得不到自己想要的東西而哭,，或者一個4歲的孩子拒絕在公共汽車上老老實實地坐著的時候，他其實就是在做他這個年齡的孩子“應(yīng)該”做的事兒,。當(dāng)然,，如果孩子表現(xiàn)得更加地成熟、懂事,、得體,，父母會十分滿意和高興，但當(dāng)你要求他“合理”時,，你實際上是在沒有弄清楚為什么他會出現(xiàn)這樣“不合理”的行為的原因之前,，就說出了這樣帶有責(zé)備性質(zhì)的話。這時，你真正關(guān)心的,，其實是孩子帶給你的影響(讓你尷尬或者難堪),。真正地去關(guān)心他的感受，理解他并給他以足夠的體恤和同情——他是不是因為覺得呆在這里很煩悶,？或者他餓了,？
2、“你真是個沒用的孩子,！”
和孩子開玩笑,，看起來是一個不錯的開發(fā)他幽默能力的好方法，但是諸如“你又忘記了擰緊瓶蓋,，你是不是沒腦子?。 边@樣的“玩笑”,，卻很可能讓孩子感到受傷或者氣餒,。盡管有些父母想，這樣嘲笑一下孩子,，也許會對他將來承受更多人際關(guān)系的復(fù)雜會有幫助——他會因為有過這樣的“訓(xùn)練”而變得“堅強”,！這是錯誤的。作為孩子的父母,，你的任務(wù)是愛他,、支持他、幫助他,、教導(dǎo)他,，而不是應(yīng)該把這種裝腔作勢的“挫折訓(xùn)練”隱藏在“玩笑”里。如果心里并不是真心覺得他很蠢很沒用,，那就請你不要那么說,。
3、“你怎么就不能像人家家孩子一樣??！”
這種把孩子與別人比較的方式，最直接能達到的效果就是,，讓孩子自己覺得像個二等公民,，同時加劇他與其他人的對立情緒,。也許父母是想通過這種比較讓孩子能更聽話或者更努力地學(xué)習(xí),，但它除了會降低孩子的自信之外，不會有更好的效果了,。你越是說他不行,，他就會越覺得自己不行。父母要相信孩子的力量，同時也要正視孩子的弱點,。引導(dǎo)孩子關(guān)注自己的行為,，發(fā)揚或改進，才是正確之道,。
4,、“別跑！你會摔跟頭的,！”
也許父母自己認為自己的關(guān)心和提醒簡直是無微不至了,，可你的這種警示其實在告訴他“我已經(jīng)預(yù)見了你會摔跟頭的”——這會讓孩子覺得很沮喪，他越努力(想做得更好)越會遭遇失敗(“跑了就會摔跟頭”),，其實你可以叮囑他“把鞋帶系好了再出去玩兒”,，這時你談?wù)摰氖撬男樱茄b備的準備,，而不是孩子的“無能”,。而且，你越想警告不要發(fā)生什么事情,，孩子往往越會忽視你的提醒,，因為他覺得，你根本不知道自己在說什么,。
有這樣4句話,，對他有幫助
1、“你來決定……”
如果你要讓孩子來做什么事情,，或者你想阻止他做什么事情的時候,，你可以說這樣的話——“你來決定吧，……”給他一個清晰的認識：我自己決定了我的行為,，同時對我自己的行為負責(zé),。比如，你的孩子正和他的伙伴在家里瘋鬧,，你可以對他們說：“這樣大聲會影響到鄰居的休息,，那么你們來決定吧，是安靜一點兒呢還是到外面去玩兒,？”如果他們已經(jīng)選擇出去玩兒了,，但5分鐘后他們還在屋里大喊大叫，你就可以接著說：“你們剛才已經(jīng)答應(yīng)了到外面去玩兒了不是嗎,？”這樣做,，既可以教會孩子明白選擇就意味著承擔(dān)后果，而且也可以使父母避免總是充當(dāng)一個約束他們的壞警察的角色,。你選擇了,，并且對它負責(zé)，這就是真正的自由。
2,、“我愛你,，但我不喜歡你的這種行為?！?/strong>
教導(dǎo)和約束,，對于孩子來說總是必要的。但你一定要把他不好的行為和他這個人分開——這會使你和他都懂得,，不好的行為并不意味著做這件事的人就是“壞人”,。在你管教他的同時告訴他：“我為你指出什么是不好的、不被接受的行為,，正是出于我愛你,，盡管我不喜歡這種行為，但是我愛你,！”這樣同樣能夠給你自己一個提醒,，你的目的是糾正和引導(dǎo)孩子的幼稚和無知，讓他變得更加可愛和優(yōu)秀,，而不是僅僅為了教訓(xùn)或懲罰,。同時，這也能夠使你在面對孩子的時候,，更能保持平靜平和,，而不至于表現(xiàn)出低質(zhì)量的、起不到榜樣作用的咆哮,。
3,、“你要知道，不同的人會有自己不同的需求,?！?/strong>
當(dāng)你的孩子又在重復(fù)那句“這不公平”的時候，你需要做的不是呵斥或忽視他,，而是要耐心地讓他明白這樣一個道理：事實上,，每個人并不是一定都會得到同等的待遇的，在這種狀況下,，“公平”真實的含義其實是“每個人在他需要這個東西的時候得到它”,。于是，如果你買了什么禮物給親戚的孩子,，你不要再買一份給自己的孩子,，以示“公平”或“安慰”。試想如果別的孩子生病了,，你的孩子是不是也要一起吃藥呢,？
4,、“告訴我,，你心里真實的想法,！”
當(dāng)你的孩子在被激怒的時候，很可能會破口而出那些難聽的話來：“你這混蛋,！”或者“我討厭你,！”因為這是他們在情緒激烈的時候所能想到(或者說模仿到)的最“狠”最解氣的話。但你作為父母,，你需要幫助你的孩子更深一些地了解自己的情緒——究竟是什么激怒了他,，讓他感到憤怒(或者是不安、委屈等等),，幫他分析整個事實,。比如在他自己暫時理不清頭緒時，你可以給他一些幫助：“你不高興是不是因為娜娜跟別人說了你告訴她的小秘密,？”根據(jù)事實,，幫孩子掌握自己的情感，教導(dǎo)他在這種時刻應(yīng)該怎么想,，讓自己能平和,，能和他人處理好關(guān)系。這樣,，將來在沒有家長在身邊的時候,，他們也能學(xué)著克制和緩解自己的情緒了。
網(wǎng)友評論：
讓孩子覺得他是你的朋友,，對于你的要求,，他的回應(yīng)和參與是被期待、被尊重的,，而不是讓他覺得只你不滿了,，他就成了你的對立面了。
小編結(jié)語：直接并嚴肅地表達你的意愿,，能減少孩子很多困惑,，有利于親子之間的溝通。以發(fā)展的眼光來看,，孩子在這個年齡表現(xiàn)出的頑固,、索求和自我為中心，是合宜并可以接受的,。父母對他們需要更多理解,。當(dāng)你發(fā)怒的時候，你的“自我為中心”要比他的更不可原諒哦,。
