那么這四位仁兄是誰呢?批評,、狡辯,、蔑視和筑墻。

批評(Criticism)：攻擊伴侶的人格或性格,，常見句型是：“你總是……”“你從來不……”“你就是那種人……”“你怎么會那么……”這種指責(zé)超出了被指責(zé)的行為本身,，上升到了性格或人格高度。比如,，丈夫不打掃衛(wèi)生,，妻子說“你怎么這么懶!”就是典型的人格批評。

狡辯(Defensiveness)：把自己看成受害者,，抵擋感知到的攻擊,，常用套路包括給自己找借口、轉(zhuǎn)而抱怨對方,、反復(fù)重復(fù)自己的話而不關(guān)注對方在說什么等,。

蔑視(Contempt)：攻擊你伴侶對自己的感覺,，包括用一些標(biāo)簽羞辱對方(比如曉梅的老公說她是“大媽”)，諷刺或嘲弄對方,，“切”、“哼”,，翻白眼,，高級黑， 這些都表示一個人開始蔑視另一半了,。

筑墻(Stonewalling)：從關(guān)系中撤退,，關(guān)閉對話，以此來避免沖突,。這就拒絕了任何以雙方都滿意的方式解決問題的可能,。

這四大騎士中誰最有殺傷力?猜猜看?

是的，是蔑視,。在這四騎士中,，蔑視被看做重中之重的因素。

蔑視,，是憤怒和厭惡的致命合體,，遠比單純的挫折或消極更嚴(yán)重。Gottman爺爺說過：“蔑視就是死穴,?！?/span>

這個死穴一旦被點中，婚姻將元氣大傷,，前景黯淡,。Gottman根據(jù)這一規(guī)律，使用薄片法分析婚姻,，如果他觀察到夫妻雙方或一方對另一方表現(xiàn)出蔑視的情緒,，便會將其視為婚姻出現(xiàn)危機的最重要標(biāo)志。老爺子放話說自己只要在飯店里偷聽鄰桌夫妻的對話,，便能推測出這兩人是否需要考慮聘請離婚律師了;而如果婚姻中存在著蔑視情緒,，甚至連倆人得感冒的次數(shù)都能預(yù)測出來，因為藐視會產(chǎn)生壓力,，并對人的免疫系統(tǒng)功能造成影響,。

是不是這么神不得而知，如果你感冒了也別緊張,，我們只是要探討一下,，“蔑視”到底是什么鬼?這把刀到底有多快?

Gottman曾解釋說：“指責(zé)是對一個人性格的全盤否定，所以你可能會認為指責(zé)才是最傷人的,。但是指責(zé)和蔑視二者存在著質(zhì)的差別,。如果我指責(zé)我的夫人,，可能我會說：‘你從來不聽我說話，你真是自私冷血,?！鳛榛貞?yīng)，她會為自己辯護,，這對我們解決矛盾和溝通交流當(dāng)然沒什么益處,。但如果我站在居高臨下的位置上與她交流，我就是在表示蔑視,，而結(jié)果就更加不堪設(shè)想,。蔑視和憎惡有很密切的聯(lián)系，二者所表示的,，都是要將某人從社會團體中排斥和驅(qū)逐出去,。蔑視往往是一種侮辱：‘你是個潑婦、敗類,?！@其實是在試著把對方強壓到低你一頭的位置，是在劃分等級,?！?/span>

也就是說，蔑視,，可以歸結(jié)為一種優(yōu)越感,。蔑視的一方總覺得伴侶低自己一等，而不是平等的,。蔑視的表現(xiàn)包括：

· 認為伴侶在道德上是比自己更低等的生物,，例如罵他“渣男”;

· 對伴侶做過的某件事表示憎惡;

· 覺得自己比伴侶更高端，比如,，覺得自己更聰明,、更美好;

· 兩人帶有惡意地互黑不止，諷刺,、嘲笑充斥在對話里,。

為什么蔑視的威力這么強大?

很簡單，傷自尊啊!

或者用心理學(xué)的話說就是,，嚴(yán)重傷害乃至摧毀我們的自戀,。

蔑視帶來的痛苦是長久的，即使他事后向你道了歉,，但是那種受傷的感覺仍會一直盤旋在你的心頭,。婚姻，家,，將不在是一個安全的港灣,，因為你害怕再次看到那鄙夷的眼神。失去了信任感和安全感的婚姻又如何存活呢?

在人的各種消極感受中,，羞恥感是最能侵蝕內(nèi)心的,。而蔑視的直接產(chǎn)物，就是羞恥感,，如果你不夠強大,，你會在對方不斷地輕視中，從懷疑到深信自己真的低人一等,。

綜上所述,，如果關(guān)系中沒有蔑視,，世界將變成美好的人間,。

你最好從一開始就避免這種模式出現(xiàn)在你們互動里。也就是說,，失望,、挫敗在婚姻中在所難免，我們要做的,，是學(xué)會用正確的方式表達,，而不要讓埋怨?jié)u漸滑向憎惡。

首先,，學(xué)會用“我”字做主語,。練習(xí)這樣表達自己：

“當(dāng)你……的時候，我覺得挺受打擊的,?！倍皇恰爱?dāng)你……的時候，你真的太打擊我了,?！?/span>

“當(dāng)你做……時，我感到有些受傷……”而不是“你總是傷害我的感情,?！?/span>

第二，凡事不要惡意揣摩,。如果你的伴侶做了一件讓你不開心的事,，不要自動地就認為他是故意想氣你或是傷害你，先和他談一談,，解釋一下你的感受,，不要直接指責(zé)他是故意的。事實上他可能真的不是故意的!其實他需要你的幫助，只有你能幫助他了解到他的行為會對你有怎樣的影響,。

第三,，不要把抱怨變?yōu)槿烁衽u。你可以針對事情和行為發(fā)發(fā)牢騷,，表達一下自己的感受,，但是批評則很危險，它具有破壞力,，并很可能成為蔑視的起點,。

第四，看看你自己是否有不當(dāng)之處,，換位思考,，慈悲為懷。在你貶低責(zé)備伴侶時,，問問自己,，我可曾完美過?換位想想，如果是你自己做錯了事,，你希望對方怎么待你呢?

那么,，如果婚姻中已經(jīng)出現(xiàn)了明顯的蔑視，該怎么辦呢?

先不要絕望,，這并不意味著你的關(guān)系100%沒救了,。上面提到的四點對你同樣適用，或許可以幫助你防止讓事情變得更糟,。

而更根本的解決方法還是反求諸己,。正如前面所分析的，蔑視的雙方其實都沒有很好地接納自己,，因此,，如果你能通過成長，愈合心里的傷口,，撫平心里的這道坎,，那么你會以不卑不亢、平視的態(tài)度去對待別人,，而不必通過貶低對方來抬高自己;你也不會輕易上了對方的當(dāng),，他的蔑視將被你內(nèi)在強大的自我化為無形，自然也就傷不了你,。也就是說,，當(dāng)你擁有了高自尊和足夠的健康自戀時，他人的無端貶損只會讓你一笑而過,，因為你非常清楚的確信,，我自己是足夠好的。

到了那個時候，你自己就會明了,，你需要的,、想要的是怎樣的一份關(guān)系，去與留,、舍與得之間,，也就了然于胸了。

網(wǎng)友評論：

我們的心就是一面鏡子,，瞧不起別人,，其實往往是因為我們瞧不起自己。當(dāng)一個人在別人身上看見自己的內(nèi)在特質(zhì),，可自己又不認同這個特質(zhì)的時候,，他就會對對方加以批判。

小編結(jié)語：真正接納自己的人,，他能夠在任何人身上看到溫暖的,、向上的東西，他能夠欣賞別人,，欣賞生活,，這是因為他全然接納了自我,，所謂好的不好的,，積極的消極的，他不再攻擊自己,，也就不再去傷害別人,。