我們?cè)谕诵械煤軈柡Φ臅r(shí)候，會(huì)希望自己什么都不用說,，就等著對(duì)方想辦法成為福爾摩斯,，去探知自己想讓他知道的東西，我們會(huì)覺得,，那才是愛,。
但那不是愛，那只是一個(gè)猜謎的游戲,。
真正的愛是什么?我們要做一切事情降低愛的成本而不是增加愛的成本,，當(dāng)我們?cè)黾恿藧鄣某杀緯r(shí)，我們就會(huì)離愛越來越遠(yuǎn),。
就像我們拿著一張紙片,，這個(gè)紙片很輕，一秒鐘我們完全沒問題,，一小時(shí)我們也可以堅(jiān)持,，但24小時(shí)拿著，我們都會(huì)覺得很累,，所以很重要的一點(diǎn)就是我們要減輕愛的成本和難度,，這個(gè)責(zé)任是我們自己的，不要說對(duì)方不夠愛我,，我們的愛是永遠(yuǎn)不夠的,。
我們要做的所有事情，不是期待對(duì)方對(duì)我們有一個(gè)金山銀山式的愛,，讓我們坐吃山空,，而是我們能夠做些什么，能夠讓我們豐盛這個(gè)愛,，讓我們的愛越來越充滿力量,，如何在我們的愛情銀行里不斷積攢更多愛的資金。
我們要降低在傳遞愛的過程中所有不必要的損耗,，就好像磁懸浮列車,，它受到的阻力小,，就會(huì)比普通的列車更快。如果我們想要愛更快的抵達(dá)我們想要的目的地,，我們就要做一切努力減輕阻力,，減輕摩擦，讓這個(gè)愛更快的傳達(dá)到對(duì)方那里,。
所以,，我們要知道焦慮型和回避型最核心的需要是什么?用一句話來說，焦慮型的人核心需要是希望被在乎,，回避型的人核心需要是自己是一個(gè)有價(jià)值的人,。焦慮型的人最怕是沒有回應(yīng)。所以他永遠(yuǎn)都需要一個(gè)答案,?；乇苄偷娜擞肋h(yuǎn)都害怕自己被貶低，所以他永遠(yuǎn)需要一個(gè)和平,。
焦慮型的人,，他的表層需要是需要對(duì)方要回應(yīng)自己。而回避型的人非常希望可以終結(jié)一場(chǎng)有歧義的談話,，他可能表層很焦慮,，或者會(huì)有一些厭煩，而他的核心需要是希望被尊重,，希望自己在別人眼里是有價(jià)值的,。
了解了這些之后，我們還需要懂得并且不斷地去練習(xí)：
如何共情;
如何去客觀的去觀察和表述一個(gè)事實(shí);
如何更清晰的表達(dá)內(nèi)心的需要;
如何合理地提出自己的要求或請(qǐng)求,，跟對(duì)方達(dá)成有效的共識(shí)和協(xié)作方案;
最后,，如何表達(dá)一個(gè)好的反饋。
那么我們?cè)跍贤ǖ臅r(shí)候,，很重要的一點(diǎn)就是,，溝通是一個(gè)技巧還是我們的一種生活方式?如果是技巧，它就意味著我們?cè)谏鐣?huì)上試圖用一種方式,，來控制一個(gè)事情的結(jié)果,。而實(shí)際上首先我們要確定的是，我們和對(duì)方的利益有沒有真正的結(jié)合在一起?在這個(gè)前提下,，我們?nèi)プ鋈魏蔚募记刹艜?huì)不成問題,。
我一開始的時(shí)候就向大家強(qiáng)調(diào)了雙方共同的需要點(diǎn)、連接點(diǎn)的重要性,。比如,，你對(duì)老公說，我很希望你能早點(diǎn)回來，我自己一個(gè)人很寂寞,。這部分是把你的需要說出來了，但這個(gè)需要和你的老公有什么關(guān)系呢?那么對(duì)方的需要是什么呢?
這說的是一端,，另一端就是,，我們表達(dá)共情，不等于我們?nèi)ビ懞脤?duì)方,。我們的共情首先的起點(diǎn),，是我們擁有自我，我們又有邊界,，我們做所有事情首先是滿足我們的需要,，在這個(gè)原則和底線上我們絕不退縮。在這個(gè)基礎(chǔ)上,，我們可以采取各種各樣的方法,，比較靈活有策略的方法。如果失去了這個(gè)基本的底線,，那么在這個(gè)溝通里,，你就會(huì)變成PAC理論里面所說的小孩(C)，或者變成寵愛的父母(P),。我們不去扮演一個(gè)討好的孩子,，表示我很乖，我們也不去扮演一個(gè)博愛的媽媽,，你怎么做我都是接納的,。
我們要做的事就是，你有一個(gè)需要很重要,，我了解了,，我也有一個(gè)需要很重要，也希望你能夠了解到,，那我們應(yīng)該怎么做能讓雙方的需要都被照顧到,。
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