但聽不懂麥克白的小曲不會賠王凱在家看書，也不會陪王凱出門聽音樂會,，下載個《王小波全集》也要找關關幫忙，兩人因為太不相似而鬧出一波三折,。

另一邊,，溫柔純凈的關雎爾家境良好，知書達理,，因為德沃夏克的一張唱片和wuli王凱相遇,。如果真的和趙醫(yī)生在一起了，不論怎么說在性格或者精神世界也應該比小曲更加契合吧?

這不禁讓精選君開始思考一個問題：

對于伴侶而言,，什么樣的性格才算合適,，選擇另一半是找性格相近還是性格互補的呢?

社會心理學家西奧多·紐科姆在1961年進行過一個實驗。他們讓性格特征相似的學生住在一起,，也讓特征相異的學生一起居住,。紐科姆發(fā)現(xiàn)，性格特征相似的同學彼此更友善,，而且容易成為好友;而那些特征相異的同學即使天天生活在同一個屋檐下,，依舊難以相互喜歡并建立友誼。

都證明了人際吸引的相似性原則,，相似會導致人際之間的吸引,，他們會更容易相互接納和喜歡。許多時候,，正是因為那個人有著和自己相近的一些地方,，才讓我們對對方的好感爆棚，產(chǎn)生了觸電的感覺,。相似,，往往是許多情侶不知不覺走近彼此的原因。

雖然相似性可以加強人際吸引,，但是社會交換原則發(fā)現(xiàn),，如果彼此的心理需求都能在對方身上得到滿足時，雙方的喜愛程度會增加,。大量的心理學資料和事實都證明,，現(xiàn)實生活中相當一部分人的婚姻是基于互補關系締結的。

比如,，一個支配型的男人往往娶了一個依賴型的女人,，一個喜歡控制的高調(diào)女人恰好嫁給了一個被動型事事靠他人決定的低調(diào)丈夫。其中，最極端的例子就是虐待傾向和受虐傾向的人結合到了一起,。試想,，如果一個正常人和虐待傾向或受虐傾向的結為連理，而雙方都不愿意改變,，最后很有可能以分居或離婚收場,。

心理學家克切霍夫等人的研究表示，從朋友到夫妻關系的過程中,，不同的人際吸引因素在不同階段都會起到一定的作用,。

結果發(fā)現(xiàn)，在初交時,，距離因素,、外貌因素等都是構成人際吸引的重要因素;

結交后，兩人三觀的相似顯得更為重要;

在友誼和婚姻階段,，雙方在人格特質上的互補和在需求上的互補,，也發(fā)揮著重要的作用。

另外,，相似性和互補性看上去似乎矛盾,，從另外一個角度看，二者有時也是一致的,。在關系中,，支配型與順從型的男女彼此更有吸引力。這看起來是角色互補性,，但恰恰也體現(xiàn)出了價值觀的相似性,，這是因為他們對男女關系中的角色分工看法一致，認為男性就應該支配,，女性就應該順從,。

那么究竟是什么影響了我們對伴侶的選擇，以及我們對伴侶角色的固有觀點?

依戀理論認為,，我們從最初的撫養(yǎng)者(通常是父母)那里獲得的情感聯(lián)結經(jīng)驗影響著我們對于戀人的選擇,。依戀理論的提出者英國精神分析師約翰·鮑爾比，他最初的實驗是針對12個月大的寶寶,。在陌生環(huán)境下,，父母會離開寶寶一段時間再回到他們身邊。觀察統(tǒng)計后寶寶大概會出現(xiàn)如下三種依戀類型：

1,、60%的寶寶是安全型,。當父母離開房間時變得心煩意亂，但當父母返回時,，他們會主動尋找父母,，并很容易在安慰下平靜下來,。

2、20%或更少是焦慮-抵抗型,。他們開始會不安，在分離后會極為痛苦,。而更重要的是,，當重新與父母團聚時，他們難以平靜,，并經(jīng)常出現(xiàn)相互矛盾的行為,，既想得到安慰，又想"懲罰"擅離職守的父母,。

3,、約20%的是回避型。他們不會因分離而過于痛苦,，在重聚時也會主動回避與父母的接觸,，有時會把自己的注意力轉向地板上的物體。

在后來的研究中發(fā)現(xiàn),，戀人之間的依戀模式與嬰兒時期的依戀類型有著驚人的相似性,，如安全型的女生在等待伴侶到來時會焦慮地不停地打電話、發(fā)短信,，見到伴侶后一切都平靜下來;焦慮-抵抗型的女生在伴侶很晚回家時,，明明想和他親密，卻偏偏翻白眼,，不理不睬以示抵抗和懲罰;回避型的男生會較為冷淡,，好像伴侶在與不在他都是一個樣。

一個嬰兒在成長中和撫養(yǎng)者建立了依戀關系,，然后當長大的嬰兒在他人身上體驗到那種熟悉感和安全感,，并恰好喜歡這種交往的感覺，希望延續(xù)小時候的依戀關系,，TA就會選擇和撫養(yǎng)者性格相近的戀人,。如果TA討厭延續(xù)小時候的依戀關系，就會選擇和撫養(yǎng)者性格不相符,，甚至性格相反的戀人,。

一個小時候爸爸不做家務、不做飯,、不管孩子的男人,，如果他對自己爸爸的這一點是認同的，在結婚5年以后,，回家看到妻子沒做家務,、沒做飯，也不管孩子，而是在趕工作,，他可能就會覺得不幸福,。因為這不符合他潛意識里的腳本。

一個兒時經(jīng)?？吹桨职峙c媽媽一起做家務的女性,，如果她內(nèi)心認同父母的分工，可結婚后丈夫卻偏偏把家務都丟給她,，這就會影響她的幸福感,，因為丈夫的做法也不符合她所期待的角色。

這么看來,，情侶之間不管性格是相似還是互補,，都有可能成為我們更愛彼此的理由。正所謂,，蘿卜白菜各有所愛,，戀愛的形式多種多樣，在情侶的選擇時不必太拘泥于性格是相似還是互補,，不要被死的條條框框束縛住,，只要對方給你的感覺足夠好，為什么不開開心心去愛呢?

至于情侶相處過程中的沖突爭執(zhí),，永遠是在所難免的,。大部分的情侶隔三差五都會有沖突，有心理學家研究表明,，每5次積極的互動就要沖突1次,。而許多時候，男女雙方彼此爭吵的原因也并不真的在于性格是相似還是互補,，而在于男女性別造成的思考方式的不同引發(fā)的沖突,，卻讓性格成了替罪羊。

選擇合適的人的確很重要,，但是愛情的成功根本上并不在于遇到了那個"王子"或者"公主",，而是通過戀愛雙方為了維持愛情的共同努力，彼此之間的溝通和理解,，在相互磨合中得到甜美的愛情,。

所以咯，性格相近的情侶和性格互補的情侶間并不存在好壞之分,。但是,，幾乎所有心理學家和情感專家都強調(diào)：雙方的價值觀必須相似或者相近，這是兩個人能更好相處的基礎,。

趙永久在《積極戀愛心理學》中表示,，在關系發(fā)展到2-5年時,，兩人幸福的關鍵決定因素將會變成：人們對事物看法的差異。這差異越小,，伴侶之間便越容易磨合,，否則，雙方可能會相互之間產(chǎn)生反感,。

他還舉例說,，比如結婚后是否和父母合住，對這個問題的答案如果不同,，夫妻很容易相互爭吵，甚至要鬧分手,。再比如抗震救災,，如果一個人同情心大發(fā)想要捐款，而另一個人私心重,，覺得不能捐,，這兩者可能你認為我冷血、沒同情心,，而我認為你不切實際,、標榜道德，此間的縫隙可是一般的大?

網(wǎng)友評論：

愛人之間的拌嘴吵架,，很多時候可以歸因為雙方價值觀不同,。雖然在磨合的過程中有可能會尊重對方的獨立性，站在對方的立場上來思考問題,。但總體而言,，三觀嚴重不合的人，很難愉快地在一起,。

小編結語：現(xiàn)在明白了吧,，如果你覺得TA真的不適合你，分手時請不要說性格不合,，而是說：你是個好人,，但咱們?nèi)^不合。