普希金曾說：我曾經(jīng)愛過你,，愛情在我的心靈里,。也許還沒有完全消失，但愿它不會再去打擾你 ,，我也不想再使你難過傷心,。我曾經(jīng)默默無語地，毫無指望地愛過你,，我既忍著羞怯,，又忍受著嫉妒的折磨。我曾經(jīng)那樣真誠,，那樣溫柔地愛過你,，但愿上帝保佑你，,，另一個人也會像我一樣愛你,。最痛苦的，莫過于是徘徊在放與不放之間的那一段,，真正下決心放棄了,，反而,，會有一種釋然的感覺，從此,，痛和愛都有深深埋進(jìn)心里,。在愛情長跑中，兩個人的相處漸漸不如最初那么默契,，感情也不如當(dāng)初那么濃郁,，仿佛不在一個調(diào)頻，彼此有了隔閡,，甚至相看兩相厭,。此時，是該選擇堅持還是選擇放棄?

隨著時日的推進(jìn),，兩個人的相處漸漸不如最初那么默契,，感情也不如當(dāng)初那么濃郁，仿佛不在一個調(diào)頻,，彼此有了隔閡,，相看兩相厭。不溫不火的相處已使你疲倦,，你一邊想著怎么給感情加點(diǎn)“燃料”助推一下;一邊也尋思著是不是干脆撤退換個人愛愛看,，可是又心有不舍，不知道下一個是否更好,，會不會遇到一樣的問題?

你進(jìn)退兩難,，徹夜難眠，希望上天賜你一個了斷,。堅持還是放棄?究竟有沒有辦法能助我們將愛情抽絲剝繭,，找到問題的核心，從此一勞永逸高枕無憂?

一,、找呀找呀找良配

有人說,，愛情就是在世界上尋找缺失的另一半。那么有沒有類似量表的東西,，像王子手中的灰姑娘的水晶鞋,，讓我們快速找出最匹配的那個人,，成就一段完美的戀情?

1992年,，美國心理學(xué)家亞歷山大·阿維拉根據(jù)榮格的性格差異理論和Myers-Briggs的性格測試(MBTI)發(fā)明了戀愛類型系統(tǒng)，將尋愛之人分為16種戀愛類型,，不同類型的人在面對親密關(guān)系時有其獨(dú)特的特質(zhì)和偏好,。知道自己的戀愛類型后，你就了解了自己的戀愛需求以及匹配類型;得知對方的戀愛類型,，你會立即知道這個人是否與你相配,，如何獲取他的愛情，以及你可以在他身上期待什么樣的關(guān)系。

這聽起來似乎是一個好消息,，但別急——

首先,，世界上所有尋愛者不可能只有16種，類型匹配也不意味著匹配類型里的任何一個都是良配,，戀愛類型系統(tǒng)只是輔助我們更好地了解自己和對方,。

其次，另外一項有名的愛情配對實(shí)驗(yàn)揭示了：誠然愛情是一場精確的匹配游戲,，最重要的是你自身的價值有多高(即背后的數(shù)字大小),，至于你采取什么辦法去戀愛反而是次要的。但仔細(xì)深究會發(fā)現(xiàn),，人類的復(fù)雜就在于我們很難去判斷一個人的價值大小,，而且不同的人判斷的標(biāo)準(zhǔn)也不一;況且人的價值也是隨著他的經(jīng)歷在改變的。

可見,，理性的愛情匹配充其量只能為我們提供一個判斷參考,，我們只能在社會主流價值觀的指導(dǎo)下為自己的尋愛劃出一個大致的范圍，對感情問題和潛在的風(fēng)險作出初步的評估與衡量,。

二,、良配也是與你不同的另一個人

親密關(guān)系里的兩個人在相處過程中，難免會有摩擦和沖突,，一部分原因是因?yàn)槲覀兣c對方的情感模式和需求存在差異,。

耶魯大學(xué)社會心理學(xué)教授羅伯特·斯坦伯格(Robert Sternberg，1988)提出愛情三角理論,，認(rèn)為愛情體驗(yàn)是由激情,、親密和承諾三大要素構(gòu)成。激情指一種情緒上的著迷,，外表和內(nèi)在的魅力是影響激情的重要因素;親密是兩個人心理上互相喜歡的感覺,，包括對他人的贊賞、照顧的愿望,，自我的展露和內(nèi)心的溝通;承諾主要指個人內(nèi)心或口頭對愛的預(yù)期,，是愛情中最理性的成份。激情,，親密和承諾三大要素構(gòu)成了七種不同類型的“愛情”,，如圖所示。

在斯坦伯格看來,，除了完美的愛外,，其他的都是類似愛情或非愛情。但就算三要素齊全,，完美的愛情也不一定能成為現(xiàn)實(shí),，需要雙方不斷平衡這三者的關(guān)系,。

真愛難求，也無法一步到位,，因此在現(xiàn)實(shí)生活中,，我們更多的是先遇到其他六種感情模式，依據(jù)三元素大致判斷出對方的感情模式是否符合自己的需求,，以及考量在接下來的互動和付出過程中,，彼此能否發(fā)展出欠缺的要素，從而使雙方的情感模式和需求不斷接近;如果不能,，那么就該好好思考是去是留了,。這世上鮮少有為某個人量身定做的愛情，想要獲得和諧美好的感情,，需要兩個人一起努力磨合,，然后成長升華。

三,、陣痛是親密關(guān)系的必經(jīng)階段

有人說沒有一份感情不千瘡百孔,，愛情不可能一直都一帆風(fēng)順，摩擦和沖突是難免的,。愛情心理學(xué)認(rèn)為,，一段成熟的親密關(guān)系必須經(jīng)過四個階段：

1。 共存：這是熱戀時期,，情人不論什么何時何地總希望在一起,。

2。 反依賴：感情穩(wěn)定后,，其中一方想要做自己想做的事,，另一方就會感到被冷落。

3,。 獨(dú)立：是第二個階段的延續(xù),，要求更多獨(dú)立自主的時間和空間。

4,。 共生：通過磨合后彼此建立出新的相處模式,，雙方默契與日俱增，深諳對方的愛情需求,，心心相印,，相互扶持成長。

大部分人在經(jīng)歷第二,、三階段時,，誤以為熱情轉(zhuǎn)平淡就是愛情的消失，從而用壓制,、指責(zé)和罪惡感,、受害者姿態(tài)等方式，試圖改變,、脅迫對方關(guān)注自己,。殊不知，感情并不是勝者王敗者寇的斗爭,，這時可制定一些相處準(zhǔn)則(如不暴力,，不冷戰(zhàn)，不任性)保持良性互動,，給對方多一些自我空間,，結(jié)合持續(xù)的關(guān)心，反而能促進(jìn)感情穩(wěn)步發(fā)展,，從而進(jìn)入到共生階段,。

四、當(dāng)愛變沉重,，你還能負(fù)荷嗎?

但是如果沖突變劇烈,，雙方又都不懂溝通，缺乏信任和包容,，彼此傷害,、折磨……這會激發(fā)我們的不安全感，讓我們變得脆弱,，害怕被拋棄,，害怕被傷害，害怕不值得愛……這些創(chuàng)傷和恐懼就成了愛情的心理壓力,，如此惡性循環(huán)不利于愛情的發(fā)展,。

愛情壓彈力泛指一個人面對愛情逆境、創(chuàng)傷,、悲劇,、威脅時的良好適應(yīng)能力，也是個人面對情感挫折的反彈能力,。有的人壓彈能力差,，在面對這些負(fù)面情緒體驗(yàn)時，會選擇自我毀滅的方式來處理,，如自憐自嘆,，自傷自害等;有的人壓彈能力好，則會選擇自我超越的方式來加以處理,，如自我完善,，坦然放下等。

對不起,，要背負(fù)起你的人生,，我覺得太沉重了

完治對莉香說：‘對不起,，要背負(fù)起你的人生，我覺得太沉重了,。’

我們不是神,，不能滿足對方全部需要，也不該苛求他人滿足自己所有的需求和期待,。當(dāng)愛變得沉重,，甚至成為不堪負(fù)荷的折磨時，或許放手是最好的選擇,。給彼此自由吧,，畢竟我們當(dāng)初愛上對方的初衷也不是為了束縛他，而是為了快樂,。

五,、不論堅持還是放棄，對你的選擇負(fù)責(zé)

在感情中游離,，不知該堅持還是該放棄的人,，大部分都是因?yàn)樽霾坏綄ψ约贺?fù)責(zé)，把問題歸咎給對方,，認(rèn)為造成現(xiàn)在局面的罪魁禍?zhǔn)锥际撬?。心理學(xué)上把這種人叫做逃避自由的人。當(dāng)你放棄了選擇的自由,，就會被動地淪為他人選擇的犧牲品,。事實(shí)上，不管我們曾經(jīng)怎樣,，從現(xiàn)在這一刻起我們都可以自由選擇,，我們的選擇決定我們成為不同的人，選擇就是對自己負(fù)責(zé),。也許現(xiàn)實(shí)環(huán)境有很多是無法選擇的,，但我們過什么樣的生活、成為什么樣的人,，卻是自己的選擇,。

要知道這世上沒有完美的選擇，也沒有完美的戀人,，只有更適合的選擇和磨合的愛情,。愛情不止于選擇，任何選擇都是一個動態(tài)的變化過程,，感情也不是一成不變的,，學(xué)會接納變化的無常和不規(guī)則性，樹立良好的戀愛心態(tài)，果斷堅持你所堅持的,，放棄你承受不了的,，然后對你的選擇負(fù)責(zé)。

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該放棄還是該堅持,，只有自己說了算,，當(dāng)你心想放棄這段感情時,，你是不是真的可以把心放開讓他(她)走,，就算時間可以治療傷痛但他(她)永遠(yuǎn)會在你的心底，只是你不肯承認(rèn);可又說回來,，如果堅持了,，最后的結(jié)果不是你們想要的，對你們的傷害會更大,。如果放棄了會后悔一輩子,，如果堅持了也會悔恨一輩子，他們是相等的,，只能看自己的眼光自己的抉擇,。

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果你不愛一個人，請放手,，讓別人有機(jī)會去愛他;如果你愛的人不再愛你,，請放開自己，讓自己有機(jī)會去愛別人,。其實(shí)放棄也是一種美,，要學(xué)會放棄，人生才會更加快樂!

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人生苦短,，經(jīng)得起多少等待?何況,，你等待的還是一份看不清的未來!等待是一種堅持，堅持是一種執(zhí)著,，但并不是所有的執(zhí)著都值得令人贊賞,，特別是感情，有時執(zhí)著會是一種錯誤,、一種傷害,，放棄卻是一種美麗!不等，因?yàn)椴恢? ?？鞓?幸福!

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