一
最近,，一個朋友事業(yè)上遇到瓶頸，想要擺脫困境,。因為是同行,，所以在微信上進(jìn)行了多次探討。
三番五次討論下來,，我發(fā)現(xiàn)他回復(fù)最多的就是：“你說的對”;“道理我都懂”;“關(guān)鍵是行動力”,。
我和他都心知肚明要獲得重生必須要改革，要轉(zhuǎn)型,。然而改變談何容易,，具體到他這里，更是幾乎等同于“斷臂求生”“揮刀自宮”,。
所以到后來,，他甚至對我說，你說這些沒用,。
我把自己了解的傾囊相告,，花費(fèi)精力幫他分析，看到相關(guān)資料第一個想到轉(zhuǎn)發(fā)給他,，結(jié)果卻并無裨益,，自然有些心灰意冷。
再后來我就傲了個嬌：就此打住,，以后我再也不跟你討論這個話題了,。
二
靜下心來，我設(shè)想了一下：換作我是他,，我會如何抉擇?
立馬揮刀自宮吧,，奔著那一線生機(jī)無怨無悔地舍棄已有;也許,，假如我是他，從一開始就不會讓自己走到如此困境,。
然而,，我終究不是他。我們各自的先天性格,，加上后天環(huán)境,，二十幾年遭遇的人和事，造就了今天這個獨(dú)一無二的自己,。一模一樣的問題擺在眼前,，必然會做出截然不同的抉擇。
即使我們聊起天來如此投緣,，價值觀如此接近,，但到了具體的問題上，又扯上千絲萬縷的現(xiàn)實關(guān)聯(lián),。他目前的生存狀況,，他的家庭環(huán)境，都會影響他做選擇,，而所有這些恰恰都是我無法感同身受的,。
所以我給出的建議，就顯得那么蒼白無力,。也只能是建議,，而不是切實可行的解決策略。
三
在各種平臺上,，經(jīng)?？吹接腥藛枂栴}。有情感的,，有職場的,，很多無非就是選擇。
一般一兩百,，三五百字,，多一些的也不過一兩千字，描述一下事情梗概,，自己的經(jīng)歷,，然后讓別人給些建議。
我也曾經(jīng)寫過幾次試圖求助,，但是每次都是把事情描述完,，答案就呼之欲出了，所以從未發(fā)出過。
不過，我還是挺喜歡看這些,，看問題，看回答，看評論,，看出形形色色的價值觀。截然不同的選擇,，分析起來卻各有各的道理,。
比如咨詢婚姻問題的，明明一樣的場景,，有人勸和,，有人勸離。即使一樣的勸和,，基于的原因卻又大相徑庭,。
有人說，寧拆一座橋,，不毀一樁婚,，秉持勸和不勸分;真離了，女人在婚戀市場的價值大幅貶值,，再嫁未必有現(xiàn)在的老公好,。
有人說，要看情況,，分析利弊,，得出最優(yōu)選擇。
也有人說,，既然過得不快樂那就趁早分開過上新的生活,。
每個人去評價雖然不至于無視題主的境況，卻無不昭示著自己的個性,。
大家都非專業(yè)咨詢師,，所有人都不過是評論著別人的故事，做著自己的選擇罷了,。
四
隨著見的人和事越多,，就會越盡量避免用自己淺薄的人生閱歷，自己的偏見,，去評判別人的生活,。
記得剛工作的時候，有個同事跟相戀8年的女友結(jié)婚,，聲稱要丁克,。我不解地問：你不想要，你老婆也不想要嗎?他說,，她也不喜歡孩子,。
我追問：哪怕你們都不想要孩子,，你父母不想抱孫子啊?難道會允許你們丁克?我甚至拿出自己朋友“白丁”了的例子，丁克了近十年,，三十多歲突然又想要孩子了,。
現(xiàn)在想想那時候真是傻里傻氣，單薄的價值體系,，看什么都是新鮮,，甚至無意識要去說服別人接受自己的價值觀。
現(xiàn)在卻常常覺得我還沒有構(gòu)建好自己的價值體系,。有次跟朋友說：總是覺得大家都好有道理,，即使表達(dá)的是完全相反的觀點(diǎn)。
而我自己,，也可能一年后對一個事物的看法與此時此刻截然不同,。無關(guān)對錯，也許是成長,，也許是倒退,，都是環(huán)境和選擇塑造出來的一個真實的有血有肉的自己。
我現(xiàn)在特別喜愛這種迷人的不穩(wěn)定性,，這種不斷地變化似乎已經(jīng)成為我力量的源泉：可以接受自己打倒昨天的堅信,，反駁昨天的自己，明天似乎有著無限的可能性,。
五
又有誰會真正需要別人的建議呢?
每個人的選擇其實無意識中都是當(dāng)前情況下的最優(yōu)解,，是自我與環(huán)境兩相較量，最終平衡的產(chǎn)物,。
一樣的境況,，有人選擇不離婚，在隱忍中消耗自己,。在她心中,，在婚姻里隱忍是安全的，離婚后身份變化要面對的才是真正的風(fēng)風(fēng)雨雨,。她雖然未必有思量清楚,，但是潛意識也知道自己承受不住;
而有的人選擇離婚，因為知道自己受不得一絲委屈,，她關(guān)注自己的內(nèi)心多過別人的評判,，她有單身對抗輿論的勇氣;
當(dāng)然也有人不離婚，積極去修復(fù)感情,，讓生活回到自己期望的正軌,。她既有諒解的胸懷，又有改善的能力,。
沒什么對與錯,，只不過是每個人都做出了最適合自己的選擇罷了,。
你非讓一個沒有勇氣離婚的人離婚，離婚后她的生活質(zhì)量也許還不如離婚前,。
你非要勸一個特立獨(dú)行的女子為了孩子隱忍一生，她會漸漸迷失掉真正的自己,。
心理咨詢師也不過是幫助你認(rèn)清自己內(nèi)心,，做出最適合自己的選擇，而非篡改你的價值觀,，一味鼓勵你去“做自己”,。
就像我那位朋友，他說自己沒有安全感,。而保持現(xiàn)狀,，至少暫時沒有風(fēng)險，也有不錯的收益,。
我貿(mào)然勸他斷臂求生,，也不過是一廂情愿罷了。不是每個人都有能力有勇氣去承擔(dān)后果和風(fēng)險,。
六
有人問：我媽逼我結(jié)婚怎么辦?我媽逼我生孩子怎么辦?
照我說,，管她呢，不聽就是了,。
我從學(xué)生時代,，就一直我行我素，父母自是百般阻擾,，有時他們得逞,，有時我得逞。到最后他們倒也習(xí)慣了,，聽之由之,，知道我有分寸，出不了大亂子,。
所以,，當(dāng)有人對我說：你父母多好，不管你,，我父母連我離家到省會工作也不同意,。
我想：你沒看到我以前是多努力抗?fàn)帲艦樽约籂幦〉降倪@份自由,。我努力反抗的時候,，你聽從父母心不甘情不愿地選擇著自己不喜歡的專業(yè)，不喜歡的工作,。父母不知道更不相信你能照顧好自己,，選擇好自己的人生道路,。
當(dāng)你看重父母的認(rèn)可順心甚于遵從自己的內(nèi)心，不過是求仁得仁罷了,。
我們總鼓勵別人勇敢面對自己,，勇敢做自己?？墒菂s忘記了,，并不是每一個人都能承擔(dān)做自己的后果。做自己除了能夠認(rèn)清自己,，還要有與之匹配的能力和勇氣,。
每次選擇都必然伴隨著放棄，做自己也要付得起代價,。每個人都只不過是選擇了自己更加看重的,。
或者從另一個角度來說，自己又是什么?去做有點(diǎn)想做的事,，未必就是做自己,。自己就是懦弱的，那就不勇敢好了,，因為怯懦也能換來你想要的：父母的順心,，家庭的美滿。這難道就不是做自己了?誰規(guī)定這個世界上所有人都要一副面孔呢?
我現(xiàn)在時時告誡自己：永遠(yuǎn)不要對他人的生活指手畫腳,，多嘗試從各種角度考慮問題,，多看到人生選擇的可能性，多與自己對話,，勝過喧囂無數(shù),。
熱門網(wǎng)友評論：
給別人提些外人建議的同時進(jìn)行了一下深刻的自我反省，我還真是可惡且不通情達(dá)理的女友典型啊,。
小編結(jié)語：相信很多人都會有這樣的想法：再給別人提建議的時候,，先看看自己有沒有做好!!!!!別人的建議都沒有聽進(jìn)去，那為什么你的建議我就要接受?所以,，不要輕易的給人提建議,。您有任何婚姻情感方面的困擾，歡迎撥打婚姻幫全國客服熱線：4006-520-255,，我們有專業(yè)的婚姻情感心理咨詢師為您排憂解難,。
