戀人之間的關系像極了母親與初生嬰孩間的關系,。若想知道誰和誰在相戀,，只要看他們的眼睛就行。那兩人眼中含情脈脈,，臉上帶著醉心的笑容,，彼此癡癡凝視，可以到廢寢忘食的地步,。母親與初生嬰孩間的凝視也是如此,。戀愛心理學
相愛的人在一起雙方都非常快樂,，但分離時雙方都好像是失了魂,，落了魄一般，坐立不安,，憂愁痛苦,。母親與嬰孩分開時也是這樣，雙方都會產生分離焦慮,。戀人重逢之時雙方心中的喜樂難以言喻,，好像失而復得，重新尋回生命中之最愛;母親與初生嬰孩別后重聚時也是如此,。
愛情,，能喚醒每個人心中最美好的一面，給人帶來一種“脫胎換骨”的感覺,，使憂郁的變快樂,，害羞的變活潑。愛情之所以有這樣神奇的魔力,，是因為人心深處兩個最重要的需求,，可以同時在愛情中得到滿足。
頭一個是“在所愛的人心中居首位”(The need to be special, to be number one)：每個人都期盼能在所愛的人心中占有最重要的地位,。如果人在成長時不被珍愛,，他(們)心底深處可能就一直期盼將來有一個人能把自己當作心上人來愛，給予完全的、不分心的注意力,。會讓對方很累,。戀愛心理學
另一個最基本的心理需求，是“被人無條件接納的需要”(The need to be unconditionally accepted): 不管功課如何,，成就高低,，長得好不好看，是否可愛,，都能被接納,、都能被愛。
唯有在戀愛時,，當一方五音不全,，歌唱得荒腔走板時，愛人卻能聽得津津有味,。在這樣的愛中,，許多過去所受的心靈創(chuàng)傷都能得醫(yī)治。隨著時間的推移會有變化,。
可惜的是,，這兩項愛情最迷人之處，正好就是日后造成親蜜關系產生最大困難的地方,。
第一誡：不要把自己當作神,，也不要把對方當作神。
圣經詩篇16篇第4節(jié)說：“以別神代替耶和華的,，他們的愁苦必加增,。”筆者認為這有兩層意義：戀愛心理學
“把自己當作上帝”就是要求對方與自己有同樣的思想、感覺,，不允許對方有不同的意見與看法,。對方的偏好、做法,、個性,、習慣與自己不同，就生氣,，硬逼對方改變,，不許對方做自己不愛做的事，交自己不喜歡的朋友等等,。
同時強求對方成為你夢中完美無缺的父母,，能在你未開口之前，就知你所需要的是什么,，而自動滿足這些需求,。若是對方做不到,，你就像嬰兒學會用尖叫哭鬧來逼母親就范一樣，也用憤怒,、斥責來處罰對方,，逼對方把你所想要的給你，造成親蜜關系中最常發(fā)生的沖突?，F(xiàn)實中太多太多,。戀愛心理學
“把對方當作上帝”,，就是期望對方永遠把你放在最優(yōu)先,，把你當作他/她的最愛、首要,，期待對方完全滿足你被接納,、被重視的心理需求。若是如此,，在戀愛中,，你會變得占有性太強，要求對方把全部注意力完全放在你身上,，不允許對方有自己的空間與喜好,。
這樣會讓愛情關系產生很大的問題。因為唯有上帝才能做到對你完全無條件的接納,、永遠將你視為最愛,。
“戀愛，是一個殘缺的人找到另一半,，于是變成一個完整的人”──這是一種錯誤觀念!愛情的數學符號不是加號,，不是1/2+1/2=于1。愛情的數學符號是乘號：1/2×1/2=1/4,。
意思就是說,，假如兩人都要求對方來成全自己，而卻沒有發(fā)展出本身的價值,、信心與看法,，就會讓二人的世界變成越來越小，甚至有窒息的感覺,。
正確的愛情觀念是：每人都要努力把自己的1/2變成1,，然后得出1×1=1的成果。
人越成熟,，所能給的愛就會越多,。戀愛并不是把自己的需要全部依賴在別人身上，每一個人都需要學習為自己的快樂負責,。戀愛心理學
英文有兩句非常傳神的話,，把戀愛的本質分為兩種不同的境界,。
我需要你，所以我才愛你(I need you; therefore, I love you.),，這是自私的戀愛,。哪天，當你不能滿足我的需要,，我就不愛你了,。我會去尋找另一位可以滿足我的人。物欲橫流的年代中,，這樣的愛占了很大一部分,。
成熟的愛應該是：我愛你，因我需要一個流露愛的管道,。(I love you, therefore, I need you.)這才是戀愛最健康的指標,。
因此，你必須要努力去學習先成為一個快樂的單身者,，將來在婚姻中,，你才會快樂。
兩個孤單,、不快樂的單身在一起,，像是兩個饑餓的嬰孩，拼命要別人給你東西,，別人不給你,，你就會去處罰對方。
在成熟的愛情里,，必須在極力地完善自己以后,，才能去愛別人，才能真正懂得如何去接納別人的愛,。這是一個同步進行的過程,，一方面不斷地學習自我成長，一方面在愛情關系中,，幫助彼此成長,。
第二誡：避免讓愛情關系進行得太快(Do not get too much too soon)
不要一開始就如膠似漆，廿四小時都膩在一起,，也不要把心中的想法全部都告訴對方,。這是很危險的事情。心靈親蜜的程度應該與交往的階段成正比,。 “Risk defines reward”太快交心會減少你酬賞對方的能力,，降低你的吸引力。
筆者常告訴學生：一個人能給別人最好的禮物,，就是你內心深處真正的想法與感受,。但是你不要把這珍貴的“人參果”隨便就丟給“豬八戒”吃,。這些珍貴的心靈禮物只能給那些通得過你安全性測驗，漸漸贏得你信任的人,。
現(xiàn)代年輕人最流行的,，是同居(或試婚)。以下是對同居的一些研究：
同居者比婚后才有性關系的人性關系滿足程度較低,。
同居者婚外情機率較高,。
同居者離婚率較高。
同居者婚姻暴力二倍于婚后才有性行為的人,。
同居者憂慮與焦慮癥比例較高,。
為什么同居者有這么多的問題?因為人在性愛中，必須按部就班地發(fā)展以下情感依附的過程：
1.兩人彼此的相知,。要了解對方真正是誰,，才能開始有真正的愛情關系。
2.開始對對方產生信任(trust),。
3.互相的支持健康的人，必須懂得獨立( dependent),， 也必須懂得依靠(independent),，在這二者之間，可以有彈性的調整,。
4.彼此的委身,。委身的承諾就是要確定，這是兩人要同走的路,。兩人愿意一輩子生活在一起,。
5.性關系。假如先有性關系,，就會把前面重要的基礎都毀壞了,。這就是為什么同居者在婚后產生這么多的問題。
第三誡：要避免在戀愛初期,，太快把過去的軟弱,、隱私及心中的不安，全部告訴對方,。
在戀愛初期,，若其中一人以誠實為理由，把過去最差勁的事情,、心中的不安,，全部傾泄到對方的身上，卻不管對方是不是愿意聽,，有沒有做好心理準備,。從表面上看來,，像是一種誠實的表現(xiàn)，因為在愛人面前不應該有隱瞞,，但實際上,，這是一種自私的表現(xiàn)。
情緒上太依賴對方,，強求愛人帶給你快樂,，為你的情緒與安全感負責，這樣長久下來,，不但會失去對方的尊重,，有時也會導致另外一方受不了而離開。
過去痛苦的事情,，在什么時候可以告訴對方,，要有智慧。講得太早,，對方被你嚇走;太晚,，對方會覺得被欺騙。這沒有一定的規(guī)則,。因每個人的情形不一樣,，承受的程度也不一樣。當碰到比較特殊的情況,，最好去請教輔導,。
通常兩人一起接受婚前輔導時，會是很好的時機,，可以在安全的環(huán)境下,，把這些事情全部溝通出來。愛需要學習,，也需要有智慧,。
是否對自己的伴侶可以有一個秘密，隱藏一輩子?
在夫妻關系中,，可保留某種的神秘性,。夫妻關系像兩個圓圈，中間有很多的交集,。交集可大可小,，隨著時間的遷移而變異。當二人受到的壓力大時,，交集的地方比較多,。當壓力比較小時，二人可以往外去探索,。
每人可以有若干秘密,，分別是單屬于自己的秘密,。但隨著彼此信任感的加強，彼此可以更加透明,，只是不能勉強,。所以，最理想的方式,，是建立良好愛的關系,。而透明只是這個關系的結果。
第四誡：要了解愛情的心理動力,。
愛情越加勉強,，愛火越難被點燃。點燃愛火需要有兩個重要的要素：要有愛情的燃料與氧氣,。所謂“愛情的燃料”,，就是對自己保持有信心，讓自己變成一個有意思,、有吸引力的人,。所謂“愛情的氧氣”，就是兩人需要有空間,。
愛情最怕的是一開始老是粘在一起,，但過了一段時間，有一人變成“空間追求者”,，另一方則是“親密關系追逐者”。當一方有意疏遠的時候,，追逐者會覺得焦慮,，會覺得心理上得到的愛不夠，要去吸引空間尋求者的注意力,。這是很自然的現(xiàn)象,。有時一方追逐得太厲害，空間尋求者會把關系結束,。
要保持成功的愛情,，就要對自己保持信心，懂得自處,、有自己的興趣,、對對方也有體貼與尊重。如對方不情愿,，不會為了安全感的需要,，而一味強求對方滿足我。
第五誡：交往之后,，避免自我中心,，保持尊重,，不要勉強對方做不愿意做的事。
兩人難免有差異,，但要對對方保持尊重,、寬容、恩慈的態(tài)度,。除非與真理有關,，盡量不要去妨礙對方做他愛做的事。要努力溝通與解決沖突的技巧,，尋求雙贏的做法,，去幫對方滿足他的需求。(Do not block your lover's goals, try your best to meet his/her needs, look for win-win solution.)
第六誡：不要因為二人已交往一陣子,，就松懈下來,，言行隨便。
要不斷保持互相尊重的態(tài)度,，不要像許多情侶一樣,，在定情之后，就開始不檢點自己說話的態(tài)度和服裝儀容,。
第七誡：擇偶時,，品格(忠誠、仁慈,、善良)比外表更重要,。
年輕人很容易被對方的外在條件所吸引，但其實品格,、忠誠,、仁慈、善良,，比外表,、賺多少錢、學位來得重要,?；橐瞿芊裥腋＃@才是關鍵?，F(xiàn)實往往相反,。
基于人性的軟弱，第一眼往往看的是外表,。當然 ,，外表至少要在你眼中能過得去。但其實，在定情,、交往一段時間以后,，外表就變得不這么重要了。將來是不是能長長久久,，主要在于對方的品格,。
第八誡：不要只專注在對方對自己如何，也要觀察對方的人際關系,。
在交往時,，要持續(xù)睜大雙眼，不要被愛情沖昏了頭,。要去拜訪對方的家人,，看他與父母親如何相處、跟家人如何相處?人際關系如何?對動物的態(tài)度如何?一個人有沒有健康的人際關系,，跟將來的幸福是絕對相關的,。若單單對你好，是非常不實際和危險的,。
當一個人自我價值,，自尊心比較弱的時候，只要別人對你好,，就很容易陷下去,，根本沒機會去看清楚對方到底是誰。所以要先尋求自我價值,。
第九誡：當二人論及婚嫁以后,，要找輔導做婚前準備。
做心理測驗,，會讓彼此了解原生家庭的背景,，彼此交往的方式。在婚前輔導中,，彼此學習溝通，看到彼此的差異,。
例如,，要不要有小孩?若要，什么時候有?家事如何分配?雙方對金錢的看法如何?對雙方父母的態(tài)度如何?要不要寄錢回家?寄多少?假如這些在婚前有一些共識的話,，婚后可減少很多問題,。
婚姻等于二人各帶一幅自己的藍圖，去蓋一棟婚姻的房子,，這是一件很困難的事,。這就是為什么婚前的準備是如此重要了!
第十誡：要了解某些人會有“婚前焦慮癥”的反應。
在潛意識里,，明明很愛對方,，但對對方還是有一些疑慮,。很多人在婚前會想去探索一下是否可有別的選擇。例如,，忽然告訴對方說：“我們快要結婚了,，但我總覺得希望能有機會先跟別人交往一下，然后才決定是否心甘情愿地跟你結婚,。”
這是很常見的現(xiàn)象,。那時另一方會恐慌。但請不要立刻變成追逐者,，拼命去追對方,。其實這是一個信心的考驗。
請記得,，愛情需要有空間,，當自己覺得很焦慮不安時，就去找輔導,，努力專注在自己的成長上,。
請記得，健康的自信與人格之成熟是吸引力的來源,。當對方經過一段探索的過程后,，更會心甘情愿地跟你一輩子。好好思考一下才踏上紅地毯,，倒不是一件壞事,。
小編結語：人不可能十誡都做得到，但你做得越多,，將來吃的苦就越少,。愿上帝祝福每一位愛的追尋者。如果您有任何婚姻情感方面的困擾,，歡迎撥打婚姻幫全國客服熱線：4006-520-255,，我們有專業(yè)的婚姻情感心理咨詢師為您排憂解難,。
