不懂得處理差異，是中國(guó)夫妻最大的問(wèn)題
在約翰·貝曼博士看來(lái),，中國(guó)夫妻最大的問(wèn)題,，是不懂得如何處理彼此之間的差異。當(dāng)夫妻倆的想法不一致時(shí),，他們可能會(huì)吵架,、打架，甚至衍生暴力;可能會(huì)為了避免吵架而選擇逃避問(wèn)題,，就好像鉆進(jìn)地底一樣,，兩個(gè)人都不開(kāi)心;可能會(huì)妥協(xié)，你退一步,，我讓一步,，但是心不甘情不愿。無(wú)論是選擇哪一種,，夫妻的親密關(guān)系都會(huì)受到影響,。過(guò)去，我們常常說(shuō)要解決婚姻中的沖突,，但沖突是夫妻差異的結(jié)果,。如果等發(fā)展到?jīng)_突的程度再去解決，恐怕已經(jīng)有些晚了,。
“為什么他們不能接納彼此的差異呢?那是因?yàn)樵诿鎸?duì)伴侶時(shí),，很多人總是覺(jué)得：我的感受比你重要，我的觀點(diǎn)比你重要,，我的期待比你重要,，我的工作比你重要，我的父母比你重要……那么,，伴侶很自然地感覺(jué)被拒絕,、被拋棄或者不被理解，于是爭(zhēng)吵或者冷戰(zhàn)出現(xiàn),，夫妻的親密關(guān)系就被破壞了,。我認(rèn)為，每個(gè)人都是宇宙中獨(dú)一無(wú)二的存在,。人的存在本身,，比行為,、感受、觀點(diǎn),、期待更重要,。所以，在解決夫妻差異時(shí),，我經(jīng)常會(huì)問(wèn)他們一個(gè)問(wèn)題：什么更重要?只有搞清楚這件事,，我們才能夠真正做到接納——哪怕我不喜歡，但是,，我可以接受,。”
曾經(jīng)，約翰·貝曼博士和太太的最大差異是關(guān)于時(shí)間的運(yùn)用,。他們都是治療師,，而且滿世界地跑。有一段時(shí)間,，約翰·貝曼博士來(lái)中國(guó),，太太去土耳其;約翰·貝曼博士來(lái)新加坡，太太去伊朗……結(jié)果,，他們相聚的時(shí)間非常少,，都覺(jué)得在對(duì)方心中，工作才是最重要的,，并且因此發(fā)生過(guò)沖突,。通過(guò)溝通，他們更加尊重伴侶的感受,，在安排自己工作的同時(shí)考慮對(duì)方的安排,。比如這一次，約翰·貝曼博士原計(jì)劃是10月去新加坡,，但因?yàn)樘?0月在加拿大，所以他特意把去新加坡的時(shí)間調(diào)到11月,，這樣夫妻倆就可以在家里共度一個(gè)月,，享受親密。
在性生活上,，很多夫妻可能會(huì)有差異：一個(gè)希望每天都有,，另一個(gè)不感興趣;一個(gè)希望只在床上，另一個(gè)希望變換地點(diǎn);一個(gè)喜歡白天,，另一個(gè)喜歡晚上……如果這些差異解決不了,，那么，夫妻就很難擁有性的親密,。約翰·貝曼博士會(huì)幫助這些夫妻意識(shí)到：妻子(丈夫)比我的欲望更重要,。既然,，人才是最重要的，那么,，差異自然就變得不那么重要了,。夫妻倆就可以放下期待，坐在一起討論差異,，運(yùn)用自己的資源做出更適合他們的選擇,。
還有很多人會(huì)認(rèn)為父母比伴侶更重要，夫妻之間因此產(chǎn)生很多矛盾,。這種情況在加拿大很少發(fā)生,，但在中國(guó)比較常見(jiàn)。約翰·貝曼博士認(rèn)為,，父母對(duì)子女婚姻的入侵,，可能會(huì)把家庭關(guān)系攪成土豆泥。
比如,，有些婆婆對(duì)自己的定位不準(zhǔn),，想做兒媳的“老板”，兒媳要么事事討好婆婆,，覺(jué)得自己被貶低,、不受重視，漸漸在心里積攢很多怨氣;要么逃避退縮,，對(duì)婆婆敬而遠(yuǎn)之,，和丈夫的關(guān)系疏遠(yuǎn);要么是指責(zé)婆婆和丈夫，家里硝煙不斷……無(wú)論是哪一種,，不恰當(dāng)?shù)臏贤ǚ绞蕉紩?huì)導(dǎo)致婆媳沖突的產(chǎn)生,，進(jìn)而影響夫妻的親密關(guān)系。而通常情況下,，對(duì)這個(gè)男人的爭(zhēng)奪,，會(huì)以媳婦的失敗告終，因?yàn)槠牌攀遣豢赡馨褍鹤臃畔碌摹?/p>
約翰·貝曼博士認(rèn)為,，夫妻的親密關(guān)系更重要,。如果婆婆能夠放下兒子，把他還給他的妻子,，這是最理想的,。但是，我們不要因此去指責(zé)婆婆,，因?yàn)闆_突的產(chǎn)生,，兒子和兒媳也有“貢獻(xiàn)”。同樣，兒媳也不要因?yàn)槠牌挪幌矚g自己就自責(zé),，覺(jué)得自己不好,。在薩提亞的理念里,，這是一個(gè)系統(tǒng)問(wèn)題,，不是哪一個(gè)人的錯(cuò)。
遇到這種婚姻問(wèn)題,，首先探索夫妻倆的狀態(tài)：“你怎么看待這個(gè)問(wèn)題,，你的感受怎么樣?你在想什么?”然后再幫他們看到自己內(nèi)心的渴望,，自己到底想要什么，怎么去要,。
最關(guān)鍵的是,，他們需要放下批評(píng)和指責(zé)，進(jìn)入婆婆的內(nèi)心,，去看看她的感受和她真正想要的是什么,。婆婆可能會(huì)擔(dān)心被兒子拋棄，感覺(jué)恐懼,、憤怒,、喪失。所以,，約翰·貝曼博士會(huì)教男士如何給媽媽安全感,，比如親口對(duì)媽媽說(shuō)：“我不會(huì)從你這兒跑掉的，我不是拒絕你,。我和妻子只是有了新的關(guān)系,，就像你和爸爸。我做好兒子的同時(shí),，也可以做好丈夫,，這是兩種不同的角色。我現(xiàn)在和你說(shuō)這些,，也是為了我的孩子,，因?yàn)橹挥幸粋€(gè)好的婚姻，他才會(huì)幸福成長(zhǎng)……”還可以每周拜訪媽媽,，給媽媽買(mǎi)一些禮物,，用實(shí)際行動(dòng)給媽媽安全感。丈夫還必須要長(zhǎng)大,，學(xué)會(huì)獨(dú)立，承擔(dān)自己在婚姻中的責(zé)任,。
同時(shí)妻子也需要調(diào)整期待,，把期待婆婆改變調(diào)整為自己改變。接觸自己的渴望，學(xué)習(xí)如何要到自己想要的東西,。比如,，她渴望被愛(ài)、被接納,那么,，就可以坦誠(chéng)地告訴丈夫：“我想跟你多待一會(huì)兒,，我想讓你對(duì)我感興趣，我希望跟你單獨(dú)做一些事,，而不是跟你媽媽一起,，我渴望和你有身體上的親密……”這樣，她的渴望才能夠被丈夫接收得到,，才有可能實(shí)現(xiàn),。
約翰·貝曼博士說(shuō)：“我們一定要明白，伴侶是不可能滿足我們每天所有期待的,。如果能放下一些期待,，就能為彼此的態(tài)度和關(guān)系留有空間;如果放下對(duì)過(guò)往的失望，對(duì)伴侶多一些感謝,，愛(ài)就能流動(dòng)起來(lái);如果放下指責(zé),，彼此接納、關(guān)愛(ài),、欣賞,、傾聽(tīng)和支持，夫妻關(guān)系就能夠更加積極,，更有活力,。”
沒(méi)有親密的夫妻是室友
“大部分的夫妻在孩子出生后，他們的角色就發(fā)生了變化,。‘丈夫’變成‘爸爸’,，‘妻子’變成‘媽媽’，作為夫妻的互動(dòng)越來(lái)越少,。如果做個(gè)比喻的話,，中國(guó)的夫妻像是兩條平行線。丈夫忙著工作,，沒(méi)時(shí)間陪伴家人;妻子忙著照顧孩子和做家務(wù),，沒(méi)精力和丈夫交流。雖然兩條線都在向著同一個(gè)方向延伸,，但是彼此之間的連接和互動(dòng)卻很少,。沒(méi)有親密，又住在一個(gè)房間里,，他們的關(guān)系更像是室友,，而不是夫妻,。”
夫妻關(guān)系不能停留在做事情層面上，而是要保持積極的互動(dòng)和連接,，也就是要增加親密,。其實(shí)，他們可以擁有各種各樣的親密,。
比如情緒的親密,。每天在很多細(xì)小的事情上，充分地表達(dá)自己的情緒：回到家里,，快樂(lè)地問(wèn)候一聲彼此;分開(kāi)后,，打一個(gè)電話，哪怕很短,。用開(kāi)放的姿態(tài)分享彼此的感受,，既分享快樂(lè)、喜悅,、幸福,，也分享?yè)?dān)心、失望,、悲傷,，甚至是憤怒和恐懼。這種有規(guī)律的表達(dá),，會(huì)讓婚姻在細(xì)微處連接,，保持活力。
性的親密和身體的親密也很重要,。女人能夠把兩者分得很清楚,，男人則容易混淆。當(dāng)妻子說(shuō)“我想和你靠近一點(diǎn)兒”時(shí),，丈夫的反應(yīng)通常是：“好,，那我們上床吧!”事實(shí)上，妻子此時(shí)渴望的只是耳鬢廝磨的溫暖和親密,，而不是性,。很多女人抱怨過(guò)這個(gè)問(wèn)題，他的建議是：“你可以給伴侶一個(gè)清晰的信號(hào),，比如,，我只想牽你的手。”
男人經(jīng)常把身體和性綁在一起,。有些女性害怕被伴侶拒絕,、批評(píng)、攻擊,，會(huì)習(xí)慣地討好丈夫,。在心理能量不足時(shí),，她們的口頭語(yǔ)言和身體語(yǔ)言也可能會(huì)不一致,，讓男人誤以為女人說(shuō)“不要”時(shí),，就是在說(shuō)“要”。
性是一件非常敏感的事情,，對(duì)某些男人來(lái)說(shuō),，被妻子拒絕性要求,，意味著：你不愛(ài)我了，你不在乎我,，他會(huì)感覺(jué)很憤怒,，很受傷。約翰·貝曼博士建議妻子可以這樣說(shuō)：“此時(shí)此刻的這個(gè)時(shí)間不合適,。”丈夫就知道，是時(shí)機(jī)不合適,，而不是他這個(gè)人不合適，自尊就不會(huì)被觸犯,。不過(guò)，性的親密對(duì)于夫妻關(guān)系是很重要的,，它會(huì)讓婚姻充滿活力,。
在精神方面,，我們可以擁有智力的親密,、審美的親密和靈性的親密,。智力的親密，是指夫妻可以一起討論重要的話題,，比如社會(huì),、經(jīng)濟(jì)、政治,、天文,、地理、歷史等等,，包括自己的專業(yè),。約翰·貝曼博士和太太經(jīng)常討論心理治療的話題，如何處理精神分裂,、如何處理創(chuàng)傷等等。他們也會(huì)分享彼此對(duì)生命,、宇宙的看法,這些討論會(huì)讓他們?cè)谥橇ι线B接,。每當(dāng)和太太討論這些話題時(shí)，約翰·貝曼博士總覺(jué)得時(shí)間過(guò)得太快,，因?yàn)檫@種感覺(jué)太享受了!審美的親密,，就是能夠一起欣賞美麗的東西，比如音樂(lè),、藝術(shù),、詩(shī)歌等能夠陶冶人情操的“陽(yáng)春白雪”。約翰·貝曼博士和太太就非常享受一起聽(tīng)音樂(lè),，一起看芭蕾的美好時(shí)光,。靈性的親密，是指夫妻在靈性的層面是有連接的,。擁有靈性親密,，并不表示夫妻倆要一起去教會(huì)，而是能夠一起體驗(yàn)生命力,，比如,，兩個(gè)人可以一起靜心、冥想等等,。
娛樂(lè)的親密和社交的親密,，也有助于改善婚姻質(zhì)量。約翰·貝曼博士和太太擁有社交的親密,，他們有很多共同的朋友,，經(jīng)常一起參加聚會(huì),。所以，周末的時(shí)候經(jīng)常會(huì)討論：“這周想見(jiàn)誰(shuí)?跟誰(shuí)一起吃飯?在我們家吃,，還是在他們那兒的飯店吃?”娛樂(lè)親密是指夫妻倆有共同的興趣愛(ài)好,，可以一起開(kāi)心地玩，比如滑雪,、打球,、唱歌、游泳等等,。
約翰·貝曼博士解釋說(shuō)，一個(gè)好婚姻,，不意味這些親密都必須有,。比如，他和太太在娛樂(lè)方面的親密就很糟糕,。約翰·貝曼博士喜歡打乒乓球,，但是太太不喜歡;太太喜歡填字游戲，約翰·貝曼博士不喜歡,。很多人去溫哥華都會(huì)滑雪,，他倆從來(lái)不去玩，寧肯曬曬太陽(yáng),，什么也不做,。因?yàn)樗麄円呀?jīng)擁有很多種親密，所以即使缺少娛樂(lè)的親密,，也不影響感情,。
在夫妻治療中，約翰·貝曼博士通常會(huì)建議夫妻至少要擁有3種親密,，只有一種親密肯定是不夠的,。他經(jīng)常會(huì)和求助的夫妻一起討論：“你們是如何發(fā)現(xiàn)彼此之間的親密呢?有哪3種親密，你們是愿意改善的?”當(dāng)他們擁有了3種親密之后,，可能就會(huì)慢慢增加別的親密,。有時(shí)候，不同的親密是可以疊加和融合的,，比如,，擁有社交親密后，討論的話題增多,，可能又會(huì)擁有智力的親密;擁有身體的親密,，性的親密自然也會(huì)改善。
網(wǎng)友評(píng)論：
【夫妻之間不可能擁有完全相同的假設(shè)系統(tǒng)】他們必須要學(xué)會(huì)發(fā)現(xiàn)并為彼此的系統(tǒng)留出空間以學(xué)會(huì)如何處理他們之間的差異,，只有這樣才可能達(dá)到共同期待的結(jié)果,。夫妻之間明確表達(dá)差異將會(huì)為兩個(gè)人的成長(zhǎng)創(chuàng)造機(jī)會(huì)并使彼此變得更親密,。他們沒(méi)有被發(fā)現(xiàn)的沖突和誤解將會(huì)使他們和孩子的成長(zhǎng)發(fā)生歪曲。
小編結(jié)語(yǔ)：我們的婚姻都不是完美的,，但是我們可以增加親密的方式,，豐富我們的生命，改善我們的婚姻,。如果您有任何婚姻情感方面的困擾,，歡迎撥打婚姻幫全國(guó)客服熱線：4006-520-255，我們有專業(yè)的婚姻情感心理咨詢師為您排憂解難,。
