如果太考慮別人，一個人就會失去自己的節(jié)奏,。但身體總是要做一些努力,，去找回自己失去的韻律與節(jié)奏,。很多拖延癥中,，藏著這一渴求。
但無數(shù)人,，失去了自己的節(jié)奏，原因是,，身邊有一個控制者,，控制者將他的意志強加給你，處處干涉你,，入侵你,，而你的節(jié)奏一再被打亂。
幾個來訪者都對我說過一句類似的話：人生最大的噩夢是,，你身邊有一個人,，無論你做什么，她(他)都要糾正一下,。并且,，要你必須按照她(他)的來，否則不罷休,，一件小事的糾纏,，都能發(fā)展到要你死或她(他)自己去死的地步。
之所以使用她(他)的說法,，是因為控制者常見于母親或妻子,。
當然父親也有，而且不在少數(shù),。一個經(jīng)典的例子是,，我的一個朋友，他回家,，喝了口水后把水杯放到桌子上一側(cè),，結(jié)果他父親沖過來說，你怎么能把水杯放到這兒,，你應(yīng)該把水杯放到那兒!然后父親將水杯放到了桌子另一側(cè),。我這個朋友有感覺，如果他一開始就將水杯放到了桌子另一側(cè),，即父親放杯子的地方,，那父親還會說同樣的話，并將杯子放到他一開始放的那一側(cè),。
這樣的事,，在他生命中發(fā)生過無數(shù)次,，他深切知道，關(guān)鍵不是怎么做合理,，而是,，凡是他做什么父親都要糾正一下，僅此而已。
如果控制者是母親——或許這在中國是最常見的,，那會引出很多問題,，如拖延(必須聲明下，不是所有拖延都要歸到這個原因上),。如有一個什么事都要糾正一下的媽媽,，你就很容易有拖延癥。有此拖延癥的人,，頭腦和身體是分裂的,，頭腦指揮不了身體。因為,，頭腦看似是自己的,，看似是自己在對自己發(fā)號施令，但其實頭腦是被媽媽洗過并侵占的,，頭腦是媽媽的意志,，而身體才是自己的意志。面對一個強控制的媽媽時,，孩子缺乏反抗空間,，他甚至都不能意識到自己想和媽媽對著干，但身體通過拖延,，就完成了對頭腦里媽媽意志的對抗,。
其實對誰來說，最好都是頭腦為身體服務(wù),，而非相反,。
如頭腦被別人的意志侵占，那身體會發(fā)展出各種方式,，隱蔽的表達自己的意志,。
一次課上，一位男學(xué)員分享時,，我突然有幻覺般,，覺得他的手臂與身軀，如變色龍般緩緩移動,，好像是,，分解成了無數(shù)個慢動作，但又把它們連接到一起,，看起來貌似是連接成了持續(xù)的動作,，但其本質(zhì)是切割成了無數(shù)個裂開的微動作。
和他溝通,，他也想到了變色龍,。對此,，我的理解是，他的身體在做動作時,，媽媽的意志和他自己的意志同時發(fā)出了指令,，而且方向相反。并且,，這兩種意志同時穩(wěn)定存在。結(jié)果,，這兩股力量持之以恒的糾纏,，導(dǎo)致了他變色龍般的肢體動作風(fēng)格。
愛是哺育,，而非意志的強加,。
自傷乃至自毀，也是常見的一種對抗控制者的方式,。譬如,，如父母在孩子學(xué)業(yè)上屢屢干涉孩子，強力入侵孩子,，那孩子就會產(chǎn)生這樣的矛盾：如果他還能學(xué)習(xí)好,，就證明了父母入侵是對的;所以，他們會通過無論如何努力都不能學(xué)好的潛意識自傷方式,，向父母的意志表達了對抗,。只是可惜，他們也傷害了自己,。
一位來訪者說,，小時候涉及到他的事情上，媽媽總是對的,，她的道理總是一套套的,，他說不過媽媽。這樣可以看出,，他其實已經(jīng)陷入到一個迷局中：他要做什么,，還要和媽媽辯論，必須證明并說服媽媽自己有正當?shù)睦碛?，才可以,。這種迷局，也會體現(xiàn)到他生活的各種角落,，但其實,，我們要做什么的最強有力理由是——我想這么做!
我想這么做，我不想那么做,。這就是我的意志,，我的選擇,，我不需要你的批準，更不需要向你證明我是對的,。
當然,，如果自己的選擇，會在事實層面上波及到對方,，甚至傷害到對方,，那就很不同了。但如果不會在事實層面上傷害到對方,，而只是對方有情緒——她(他)感覺到自己受傷,，那么，這份受傷的情緒是對方自己負責,，而不是我要對他的情緒負責,。
控制者會讓被控制者給出充分的理由，但控制者去干涉被控制者時,，他們自己的理由常常是很荒誕的,。如很多網(wǎng)友的例子：
1、我媽媽就是這樣!順其自然的事情她也一定要在我做的前一秒說出口來指揮我,，比如出門前我準備穿鞋她會先我一步說把鞋穿上,。東西掉了她先我一步說撿起來。很崩潰,。
2,、我婆婆就是這個問題，她竟然教我夾衣服的夾子要如何安放,。我也是無語,，我想怎么放就怎么放，為何要連這種事情也要干涉我?另外她還很喜歡說：看吧,，我早說了,，你們這種事情肯定做不來。你們就是不聽我的,。
從被控制者的角度來看,，這種什么事都要糾正別人一下的做法非常荒誕,，但從控制者的角度看,，那又會什么樣的情況呢?
微博上也有作為控制者的網(wǎng)友講了他們的內(nèi)在歷程：
1、昨天晚上煲銀耳湯,，我忘記加水,，直接燉上了，還好是電壓力鍋,，沒有焦,。但是我發(fā)現(xiàn)的一剎那,，我感覺自己要崩潰了，而且老公過來說了一句“你真牛”,，我簡直是悲憤交加,，有一種完全失控的感覺，我覺得自己犯了很大的錯誤,。
2,、多年前我去菜市場買桃子，回家打開的時候一看驚呆了,。明明自己挑的鮮美的大桃子,，可是一眼看過去里面全部是爛的黑乎乎的流著湯的破桃子，被掉包了,。我第一反應(yīng)是嚇到了，哭了起來,，覺得全世界都黑暗了,。男朋友卻覺得沒必要那么大反應(yīng)。這也是世界崩塌的感覺吧,。
3,、我家每次出現(xiàn)水管漏水，馬桶堵塞,，燈泡壞燈問題時,，我都會有一種很深的崩潰感!現(xiàn)在明白了，那就是控制欲,，失控就是滅亡,。
一個小的失控，都可能掀起控制者的內(nèi)心的風(fēng)暴,。
這三個例子,，能看到一些共同點：任何失控，不管事情大小,，他們都會感覺到崩潰;并且,，崩潰有兩個層面：外界似乎崩潰了，自己的內(nèi)心也崩潰了;此外,，他們會有嚴重的自我攻擊,。
外界崩潰，是內(nèi)在崩潰投射出去的結(jié)果,。內(nèi)在崩潰,，用自體心理學(xué)的話來說，即自我瓦解的體驗,。這是最可怕的體驗之一,。
所以可以看到,，任何失控都像地震般的災(zāi)難，所以控制者會盡一切可能讓事情盡快恢復(fù)控制,，而所謂控制,，也就是——事情和他們想象的是一樣的,。這不可避免的，會導(dǎo)致他們對別人的控制,。
這是怎么回事?可以這樣理解：控制者的內(nèi)心,，其實停留在嬰兒早期的發(fā)展水平上。
如果沒有媽媽,，嬰兒大多事都做不了,，任何挑戰(zhàn)，對他們來說都是失控,。所以,，嬰兒身邊必須有一個撫養(yǎng)者,，最好是媽媽，當嬰兒有需要時,，媽媽可以滿足他,，當嬰兒感覺要崩潰時，有媽媽的懷抱在圍裹著他,。這樣的體驗有充分累積,，嬰兒就會真切體驗到，事情基本在掌控中,，即便有失控,，他也不會跌落到虛空中，相反,，他會跌落到媽媽的懷抱里,。
但如果身邊沒有媽媽或任何撫養(yǎng)者，嬰兒的失控就意味著徹底的無助與破碎,，于是當外界崩潰時,，他們的自我也有瓦解感——“我”什么都對付不了我太差了我該去死……
對嬰兒來講，這種感覺是真實的,，但對于成人來講，這主要是一種感覺,，而不再是真實的了,。大多數(shù)失控，正常的成人都可以基本應(yīng)付,，他不會處于徹底無助中,，他有許多種可能性去化解問題。
不過,，這樣說起來容易,，但真正從自我經(jīng)常瓦解，發(fā)展到有一個可以基本包得住自己負面情緒的自我,，這不容易,。
但無論如何，對于作為控制者的成年人,，我們知道,，問題就是出在這里，我們不再將感覺等同于事實,，特別是,，不再因為失控，而激烈地攻擊自我——這也很難避免,，但一旦發(fā)現(xiàn)自己在做自我攻擊,，就讓自己停下來,，不再加深自我攻擊。
而在關(guān)系中,，控制者就需要尊重界限,，知道我是我你是你，我無權(quán)干涉你的世界,。當我控制不住地入侵你后,，我知道，這樣做是我的事,，而不是你就該被我入侵,。
總之是，控制者需要知道,，盡管自己的感受如此真切,，但它并非是事實，要通過觀察對它保持一個距離,。有時能深入其中,，有時能跳出來觀察它。觀察者的位置,，可以讓我們恢復(fù)理性,。
如果是被控制者，一樣有很多事要去做：
1,、覺知自己頭腦與身體的分裂,，知道很多時候頭腦發(fā)出的聲音并非是自己的，而是控制者在說話;
2,、告訴自己,，你要做什么事，常常有一個理由就夠了——我想這么做!你不需要說服別人,，不需要別人批準;
3,、在小事上開始和控制者對峙，如吃喝拉撒睡上,，最好是找好一個點,，持續(xù)的和控制者溝通、交流,、對峙,，一次次的向?qū)Ψ秸f：我是我，我有我的想法我的選擇;
4,、對峙時,，采取這樣的態(tài)度——不含敵意的堅決。我很堅決的守住我的立場，但我沒有敵意;
5,、在一起時,，對控制者有點耐心，特別是他們失控時,，知道那對他們是很可怕的體驗;
6,、你可以遠離控制者，讓你不能遠離的,，常是你內(nèi)心有嚴重的內(nèi)疚感,，你覺得遠離他們，他們會死掉;
最后,，推薦兩本書,。
受男人控制傷害的，推薦《不要用愛控制我》,，受媽媽控制的,，推薦《母愛的羈絆》一書。
小編結(jié)語：被控制者需要要為自己爭取空間,，控制者試著去處理失控的感覺,，雙方都不要激烈地攻擊自己，都是可憐人,。如果您有任何婚姻情感方面的困擾,，歡迎撥打婚姻幫全國客服熱線：4006-520-255，我們有專業(yè)的婚姻情感心理咨詢師為您排憂解難,。
