當(dāng)一段感情結(jié)束，回首在那段關(guān)系中狼狽不堪的自己,，無(wú)論是旁人還是自己都不甚明了為何要那樣拼命付出,。“因我愛極了他……”“愛不就是付出嗎?”“愛不問(wèn)值得不值得”諸如此類籠著玫瑰色輕紗的答案也許可以騙得自己一時(shí)心安，然而你我心里都會(huì)存著對(duì)這些答案的一絲疑慮,。只因愛極了他,，便要拼命付出嗎?不妨讓我們一同鼓起勇氣，試著揭開這層面紗,，看看背后真正的原因。

一,、是愛還是控制?

“我對(duì)你這么好,，為你做這么多，你忍心這樣對(duì)我嗎?”當(dāng)你楚楚可憐地對(duì)你的愛人說(shuō)出這樣類似的話時(shí),，你大概沒有意識(shí)到對(duì)方感受到的也許不是你的愛意,，而是一種控制。當(dāng)你以愛的名義,，不斷對(duì)你的愛人付出你認(rèn)為的好時(shí),，殊不知被愛的那個(gè)人卻有說(shuō)不出的滋味。

控制的方式有很多種，有的用吵鬧,、自傷,，甚至不惜以生命相脅，阻止對(duì)方離開自己：“你若分手,，我就自殺”;有的是一旦兩人出現(xiàn)分歧或爭(zhēng)執(zhí),，就動(dòng)用雙方一切的社會(huì)關(guān)系網(wǎng)，將對(duì)方牢牢罩住;還有的會(huì)以無(wú)微不至的“關(guān)愛”慢慢地把對(duì)方控制成與自己“一體”,。所以看起來(lái)是“我對(duì)你那么好”,，實(shí)則是當(dāng)事者本身都無(wú)法意識(shí)到自己想以“我對(duì)你這么好，你都不可以滿足我的需求嗎?”來(lái)讓對(duì)方產(chǎn)生愧疚,，進(jìn)而達(dá)到控制的目的,。

也許你會(huì)反駁，可是我做的都是為他好的事啊!那么,，你可以問(wèn)一問(wèn)自己,，這些愛的行為真的是對(duì)方想要的嗎?如果對(duì)方不想要，而你一味要給,，那么又是為了什么呢?當(dāng)對(duì)方?jīng)]有做出你期望的反應(yīng)時(shí),，你心里是什么感受呢?回答完這些問(wèn)題，相信我們已經(jīng)能依稀看到“愛”與“控制”的模樣是不同的,。

二,、控制源于恐懼

控制者并不都是強(qiáng)大的，有的控制行為也是無(wú)意識(shí)的,，他們本身也生活在痛苦和焦慮中,，為什么會(huì)這樣呢?心理學(xué)家認(rèn)為，希望去控制愛人也許是害怕分離,。依戀理論認(rèn)為,，我們從最初的照料者(通常是父母)那里獲得的情感連結(jié)影響著我們的一生。隨著成長(zhǎng),，也許人們不再表現(xiàn)出小孩子一樣的任性,，行為也逐漸理性化，甚至,，我們自己都認(rèn)為自己脫離了小時(shí)候的那個(gè)自己,，表現(xiàn)得成熟了。然而,，你仍然是很多年前的那個(gè)小男孩,、小女孩!而這種連自己都發(fā)現(xiàn)不了的特質(zhì)，只有在自己最親密的人面前才會(huì)表現(xiàn)出來(lái),?？?、撒嬌、無(wú)理取鬧——這些行為除了在父母面前,，還會(huì)在誰(shuí)的面前表現(xiàn)得肆無(wú)忌憚?在某種程度上,，我們和戀人之間的關(guān)系與同父母的關(guān)系是一樣的，是一種深層的親密,。

依戀類型有三種,，第一種為安全型依戀，這是最適宜的依戀類型,，一些心理研究者認(rèn)為這種依戀源于母親積極的關(guān)注和正確的養(yǎng)育;第二種稱為焦慮-抵抗型依戀,，一些心理學(xué)研究者認(rèn)為，這種依戀風(fēng)格源于母親的這種養(yǎng)育風(fēng)格：盡心盡力但自以為是,，即兒童的需要有時(shí)被忽視,，直到完成其它某些活動(dòng)，并且有時(shí),，更多是通過(guò)雙親的需要而非兒童的主動(dòng)要求,，來(lái)關(guān)注兒童;第三種稱為焦慮-回避型依戀，這種依戀風(fēng)格源于漫不經(jīng)心的養(yǎng)育風(fēng)格,，兒童的需要經(jīng)常得不到滿足,，使得兒童相信對(duì)需要的傳達(dá)不會(huì)影響到母親。研究顯示成年人在戀愛中的行為與嬰兒存在驚人的相似性,。焦慮型依戀風(fēng)格的戀人渴望親密,，將全部精力都投入到戀愛當(dāng)中，往往擔(dān)心伴侶在戀愛交往中的互動(dòng)能力,，擔(dān)心付出得不到回報(bào),，被伴侶看成是過(guò)分依賴，而引來(lái)麻煩,，他們易于擔(dān)憂伴侶是否愛自己,、伴侶是否珍重自己。

你是否也在某些時(shí)候?qū)ψ约涸谟H密關(guān)系中的表現(xiàn)感到驚詫,，也許你可以回想一下小時(shí)候你與父母是怎樣相處的,，是不是有一種似曾相識(shí)的感覺?

愛和控制在我們情緒的頻譜中處于相互背離的兩端?？刂圃从诳謶?，而愛，顯然是源于愛,。當(dāng)你的伴侶說(shuō),，“如果你愛我就會(huì)照我說(shuō)的做,。”也許你可以這樣回答,，“我愛你,，我們來(lái)談?wù)勀壳暗臓顩r，頭腦風(fēng)暴一下,，看看能采取什么方法讓我們彼此都滿意,。”這是一段健康成長(zhǎng)且充滿愛意的感情中必不可少的一味料。

三,、“我”的價(jià)值在于付出

人,，在關(guān)系中，往往想從對(duì)方眼中看見自己的價(jià)值,。卻又常常在對(duì)方的眼中,，因?yàn)閷ふ也坏阶约旱膬r(jià)值，而失望,，而憤怒,，而受傷。如果一個(gè)人不知道自己價(jià)值所在,，便會(huì)使用付出來(lái)交換價(jià)值,。“因?yàn)槲业慕o，你需要我的給,，所以我有了價(jià)值,。”

人們往往從外在去尋找自我價(jià)值感。但,，它不完全來(lái)自于外在的成功,，根源在內(nèi)心，來(lái)自于父母無(wú)條件的接納,。在情緒上沒有得到足夠關(guān)注的孩子,，自我價(jià)值感是很低的。他們會(huì)發(fā)現(xiàn)只有自己表現(xiàn)出父母的預(yù)期時(shí),，才能得到關(guān)注;長(zhǎng)大成人后,，在與別人的關(guān)系中，圍繞著別人的需要,，去不斷付出的時(shí)候,，才能讓別人注意到自己的存在，才會(huì)覺得自己“重要”時(shí),，不知不覺就養(yǎng)成了這樣的行為模式,，只有在不斷付出中，才能找到自己的價(jià)值感,。

當(dāng)我們把自己價(jià)值的所有評(píng)判權(quán)交給對(duì)方的時(shí)候,，當(dāng)然沒辦法想象，如果沒有了這個(gè)人,，自己還有什么價(jià)值,。如此不平衡的親密關(guān)系,，不能長(zhǎng)久也在情理之中。

聊了這么多,，你的心里是不是已經(jīng)有一些明白,，我們?cè)诟星橹衅疵冻觯皇且驗(yàn)閻蹖?duì)方,，而是恐懼自己會(huì)不被愛,。如果你懂自己好的地方，這個(gè)肯定就足夠讓你成為一個(gè)有價(jià)值的人,。如果你愿意先愛自己,，在關(guān)系中，你才能真正有了愛人的能力,。

最后,，分享一段曾經(jīng)在微博上看到過(guò)的話：“我喜歡香蕉，可是你給了我一車蘋果,，然后你說(shuō)你被自己感動(dòng)了,，問(wèn)我為什么不感動(dòng)。我無(wú)言以對(duì),，然后你告訴全世界,，你花光了所有的錢給我買了一車蘋果，可是我卻沒有一點(diǎn)點(diǎn)感動(dòng),，我一定是一個(gè)鐵石心腸的人!我的人品確定是有問(wèn)題的!可是我只是喜歡香蕉而已啊……”

網(wǎng)友評(píng)論：

今天和老劉瀟瀟聊了之后,，感覺到談了這些女朋友，真的讓我覺得很累,，來(lái)自小時(shí)候?qū)矍榈睦斫庾屛乙恢痹趹賽壑衅疵冻?，可是最后還是沒有什么用，我知道原因,，沒房沒車沒時(shí)間,，我真的不會(huì)再談戀愛了，這次是真的

小編結(jié)語(yǔ)：我們?cè)诟星橹衅疵冻?，不是因?yàn)閻蹖?duì)方,，而是恐懼自己會(huì)不被愛。如果你懂自己好的地方,，這個(gè)肯定就足夠讓你成為一個(gè)有價(jià)值的人,。如果你愿意先愛自己，在關(guān)系中,，你才能真正有了愛人的能力,。如果您有任何婚姻情感方面的困擾，歡迎撥打婚姻幫全國(guó)客服熱線：4006-520-255,，我們有專業(yè)的婚姻情感心理咨詢師為您排憂解難,。