當一段感情結束，回首在那段關系中狼狽不堪的自己,，無論是旁人還是自己都不甚明了為何要那樣拼命付出,。“因我愛極了他……”“愛不就是付出嗎?”“愛不問值得不值得”諸如此類籠著玫瑰色輕紗的答案也許可以騙得自己一時心安，然而你我心里都會存著對這些答案的一絲疑慮,。只因愛極了他,，便要拼命付出嗎?不妨讓我們一同鼓起勇氣，試著揭開這層面紗,，看看背后真正的原因,。

一、是愛還是控制?

“我對你這么好,，為你做這么多,，你忍心這樣對我嗎?”當你楚楚可憐地對你的愛人說出這樣類似的話時，你大概沒有意識到對方感受到的也許不是你的愛意,，而是一種控制,。當你以愛的名義，不斷對你的愛人付出你認為的好時,，殊不知被愛的那個人卻有說不出的滋味,。

控制的方式有很多種，有的用吵鬧,、自傷,，甚至不惜以生命相脅，阻止對方離開自己：“你若分手,，我就自殺”;有的是一旦兩人出現(xiàn)分歧或爭執(zhí),，就動用雙方一切的社會關系網，將對方牢牢罩住;還有的會以無微不至的“關愛”慢慢地把對方控制成與自己“一體”,。所以看起來是“我對你那么好”,，實則是當事者本身都無法意識到自己想以“我對你這么好，你都不可以滿足我的需求嗎?”來讓對方產生愧疚,，進而達到控制的目的,。

也許你會反駁，可是我做的都是為他好的事啊!那么,，你可以問一問自己,，這些愛的行為真的是對方想要的嗎?如果對方不想要，而你一味要給,，那么又是為了什么呢?當對方沒有做出你期望的反應時,，你心里是什么感受呢?回答完這些問題，相信我們已經能依稀看到“愛”與“控制”的模樣是不同的,。

二,、控制源于恐懼

控制者并不都是強大的,，有的控制行為也是無意識的，他們本身也生活在痛苦和焦慮中,，為什么會這樣呢?心理學家認為,，希望去控制愛人也許是害怕分離。依戀理論認為,，我們從最初的照料者(通常是父母)那里獲得的情感連結影響著我們的一生,。隨著成長，也許人們不再表現(xiàn)出小孩子一樣的任性,，行為也逐漸理性化,，甚至，我們自己都認為自己脫離了小時候的那個自己,，表現(xiàn)得成熟了,。然而，你仍然是很多年前的那個小男孩,、小女孩!而這種連自己都發(fā)現(xiàn)不了的特質,，只有在自己最親密的人面前才會表現(xiàn)出來?？?、撒嬌、無理取鬧——這些行為除了在父母面前,，還會在誰的面前表現(xiàn)得肆無忌憚?在某種程度上,，我們和戀人之間的關系與同父母的關系是一樣的，是一種深層的親密,。

依戀類型有三種,，第一種為安全型依戀，這是最適宜的依戀類型,，一些心理研究者認為這種依戀源于母親積極的關注和正確的養(yǎng)育;第二種稱為焦慮-抵抗型依戀,，一些心理學研究者認為，這種依戀風格源于母親的這種養(yǎng)育風格：盡心盡力但自以為是,，即兒童的需要有時被忽視,，直到完成其它某些活動，并且有時,，更多是通過雙親的需要而非兒童的主動要求，來關注兒童;第三種稱為焦慮-回避型依戀,，這種依戀風格源于漫不經心的養(yǎng)育風格,，兒童的需要經常得不到滿足，使得兒童相信對需要的傳達不會影響到母親,。研究顯示成年人在戀愛中的行為與嬰兒存在驚人的相似性,。焦慮型依戀風格的戀人渴望親密,，將全部精力都投入到戀愛當中，往往擔心伴侶在戀愛交往中的互動能力,，擔心付出得不到回報,，被伴侶看成是過分依賴，而引來麻煩,，他們易于擔憂伴侶是否愛自己,、伴侶是否珍重自己。

你是否也在某些時候對自己在親密關系中的表現(xiàn)感到驚詫,，也許你可以回想一下小時候你與父母是怎樣相處的,，是不是有一種似曾相識的感覺?

愛和控制在我們情緒的頻譜中處于相互背離的兩端?？刂圃从诳謶?，而愛，顯然是源于愛,。當你的伴侶說,，“如果你愛我就會照我說的做。”也許你可以這樣回答,，“我愛你,，我們來談談目前的狀況，頭腦風暴一下,，看看能采取什么方法讓我們彼此都滿意,。”這是一段健康成長且充滿愛意的感情中必不可少的一味料。

三,、“我”的價值在于付出

人,，在關系中，往往想從對方眼中看見自己的價值,。卻又常常在對方的眼中,，因為尋找不到自己的價值，而失望,，而憤怒,，而受傷。如果一個人不知道自己價值所在,，便會使用付出來交換價值,。“因為我的給，你需要我的給,，所以我有了價值,。”

人們往往從外在去尋找自我價值感。但,，它不完全來自于外在的成功,，根源在內心,，來自于父母無條件的接納。在情緒上沒有得到足夠關注的孩子,，自我價值感是很低的,。他們會發(fā)現(xiàn)只有自己表現(xiàn)出父母的預期時，才能得到關注;長大成人后,，在與別人的關系中,，圍繞著別人的需要，去不斷付出的時候,，才能讓別人注意到自己的存在,，才會覺得自己“重要”時，不知不覺就養(yǎng)成了這樣的行為模式,，只有在不斷付出中,，才能找到自己的價值感。

當我們把自己價值的所有評判權交給對方的時候,，當然沒辦法想象,，如果沒有了這個人，自己還有什么價值,。如此不平衡的親密關系,，不能長久也在情理之中。

聊了這么多,，你的心里是不是已經有一些明白,，我們在感情中拼命付出，不是因為愛對方,，而是恐懼自己會不被愛,。如果你懂自己好的地方，這個肯定就足夠讓你成為一個有價值的人,。如果你愿意先愛自己,，在關系中，你才能真正有了愛人的能力,。

最后,，分享一段曾經在微博上看到過的話：“我喜歡香蕉，可是你給了我一車蘋果,，然后你說你被自己感動了,，問我為什么不感動。我無言以對,，然后你告訴全世界,，你花光了所有的錢給我買了一車蘋果，可是我卻沒有一點點感動,，我一定是一個鐵石心腸的人!我的人品確定是有問題的!可是我只是喜歡香蕉而已啊……”

網友評論：

今天和老劉瀟瀟聊了之后,，感覺到談了這些女朋友，真的讓我覺得很累,，來自小時候對愛情的理解讓我一直在戀愛中拼命付出,，可是最后還是沒有什么用，我知道原因,，沒房沒車沒時間,，我真的不會再談戀愛了，這次是真的

小編結語：我們在感情中拼命付出,，不是因為愛對方,，而是恐懼自己會不被愛。如果你懂自己好的地方,，這個肯定就足夠讓你成為一個有價值的人,。如果你愿意先愛自己，在關系中,，你才能真正有了愛人的能力,。如果您有任何婚姻情感方面的困擾，歡迎撥打婚姻幫全國客服熱線：4006-520-255,，我們有專業(yè)的婚姻情感心理咨詢師為您排憂解難,。